作者｜黃心怡、謝子瓔、劉于瑞、宋名萍、蕭丞芳（現代婦女基金會社工團隊）
「離婚後重新練習一起當家長。」—保持交集、成為合作父母其實是為孩子留一條路（上）
為孩子留一條路
雖然很期待我們可以變成平行線、不需要交集、互動，但有時候碰到不得不溝通的議題，像是需要討論小孩寒暑假安排、補習費用……，難免又弄得不愉快。
雖然我們盡量避免在孩子面前吵，但回家後我還是會忍不住講幾句「你看，你爸就是這麼難溝通、根本就不替別人著想」、「你爸就是不想幫你付錢」……。
「青春期之後」孩子有很大改變。孩子幾乎從來不在我面前談他爸爸，即使有談，也是很簡短、小心翼翼。朋友跟我說，孩子講到爸爸時會批評爸爸，好像我的翻版，我還沾沾自喜覺得孩子好挺我，有一種覺得孩子有看到我辛苦的欣慰。
第一次意識到真的不能再這樣下去，是孩子手機上網事件。
我幫孩子辦了一支手機方便聯絡，因為怕他一直上網，所以並沒有讓他有網路，但是我卻發現他晚上不睡覺、偷偷在玩線上遊戲。我問他怎麼會有網路，他說爸爸給他易付卡，他有拒絕，但是爸爸就是要買。我質問他爸爸時，他爸爸居然說：是小孩跟他說「媽媽說她已經出手機的錢，媽媽叫你要出網路的錢」。
我們赫然發現，孩子居然已經大到知道如何鑽「大人互不溝通」的漏洞。
第二次是管教孩子時，孩子生氣跑出家門，幾個小時後都不見蹤跡，我打電話都不接，我超級緊張，心中有很多小劇場，擔心他會不會發生意外、擔心他會不會去找壞朋友、被騙走，還好後來是爸爸傳來簡訊跟我說，孩子在他那兒。
剎那間，我腦中想起當年教導
「合作父母課程」的老師說：
「合作父母是幫孩子多留一條路，
孩子在你這裡受挫，至少他還可以找對方。」
我思考著，我難道真的要孩子討厭爸爸？ 特別是孩子越來越大，邁入青春期可能更需要爸爸的角色，我真的不應讓孩子捲入父母的恩怨。（延伸閱讀：給爸爸的照顧指南—爸爸不是媽媽不在時的代打，而是促成健康母嬰關係的要角。）
我開始練習不透過孩子傳話，溝通時盡量平穩與不要故意嘲諷，即使有氣也不要在孩子面前批評對方。這對我來說真的是修練的過程，因為我還是對爸爸的教養看不順眼，但是我跟自己說要忍耐、要尊重對方不同的親職教育方式。
剛開始調整時，爸爸也並沒有好的回應，交付時還是冷漠，但我跟自己說再試試看，畢竟我是為了孩子；而關係這件事真的很奇妙，當我不斷嘗試調整努力不要「吵」時，就像一個巴掌拍不響，好像關係真的有變好一點。
最讓我感動的是，某次我跟孩子吵架、他又跑去爸爸那裡時（青春期的孩子真是不容易教養），孩子回家後跟我道歉，說是他的態度不好，因為爸爸跟他說：「媽媽一個人帶你很辛苦，念你也是擔心你，不要一直頂嘴。」
我彷彿肩上放鬆了一些，
覺得育兒路上有被支持，
不是只有一個人。
這兩年，孩子上國中，我跟爸爸關係更鬆一些了，可以很心平氣和地討論孩子的狀況，我也開始可以跟孩子聊聊爸爸。孩子跟我說：「我以前真的很怕在妳面前提到爸爸，因為我知道妳不喜歡，我怕妳一不高興也不要我了，我不知道我要去哪裡。但是我很愛你們，謝謝你們現在可以讓我都愛你們，不用選一個。」看著孩子去爸爸家時，可以微笑的跟我揮手說再見，我知道我為孩子的努力值得了。（延伸閱讀：童話故事裡的教養智慧｜被母職擊潰時，我們有機會蛻變成不一樣的自己）
當阿姨出現
當聽到孩子說，跟爸爸見面時多了一位王阿姨，我的心頭揪緊了，她會是孩子的後媽嗎？ 我想從孩子口中探知一二，但又覺得自己應該忍住。在前夫的臉書上看到親暱照片，我知道是真的了……。我想，這也許是我的合作父母的新挑戰，因為我與孩子關係中，除了爸爸，現在還多了另一個阿姨……。
從「前伴侶」（怨偶）到「孩子的父母」的關係，
合作父母一詞的艱辛，真的不是用三言兩語就可道盡。
剛離婚時，雙方情緒都還很高張，我也真的難做到，但是謝謝經過時間的沉澱，我們都願意選擇慢慢放下仇恨、一起愛孩子。這一路雖經歷層層關卡，但是很高興我們已經往正確的目標邁進。
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作者簡介
黃心怡、謝子瓔、劉于瑞、宋名萍、蕭丞芳（現代婦女基金會社工團隊）
我們是一群在法院第一線、協助過無數家庭紛爭的社會工作者。
除了看見家暴被害者的傷與痛，也看見施暴者的挫敗和心聲；我們發現家暴不只有一種面貌，因為家庭成員的因應方式，往往造就不同的結果。家事事件法通過、家事服務中心成立後，我們進一步走入面臨離婚、爭取監護權的家庭中，著手推動「未成年子女親子會面」的工作。
經過無數研習和討論，我們將工作中的行動研究和心路歷程，寫成文字紀錄、匯集成書，希望幫助面臨家庭離異風暴的大人及孩子們。
