作者｜黃心怡、謝子瓔、劉于瑞、宋名萍、蕭丞芳（現代婦女基金會社工團隊）
在結婚沒幾年就大小爭吵不斷，我以為我們為了孩子可以忍耐，
但婚姻終究在孩子十一歲時，再也撐不下去……。
經歷了幾次法院調解，我們決定自行協議離婚，
孩子跟我住，孩子的爸爸每週可以看小孩。
剛離婚時，我一方面希望永遠不要再見到「我的前夫」，但每週孩子的探視讓我回到現實，知道他不只是「我的前夫」，他還是「孩子的爸爸」，我不可能永遠不跟他互動；回想當時的矛盾與衝突，不知道自己是怎麼熬過來的。
但隨著時間過去，孩子越來越大，我開始覺得，時間真的能沖淡一切，現在的我終於能真心只把他當成孩子的爸爸。我很開心我們的婚姻雖然結束，但是孩子並沒有因此少了爸爸與媽媽的愛。能夠放下仇恨、回到父母的身份，讓我真的覺得放鬆許多。（延伸閱讀：「爸爸媽媽決定要分開了…」—心理師建議，父母和孩子說明離婚時需掌握這4大原則）
簽下離婚協議那一年，我們的男孩十一歲，跟我同住。
雖然離婚過程中，我跟孩子的爸爸都有參加「合作父母」的課程，我也認同要讓孩子擁有爸爸與媽媽的愛，但是這些概念要回到自己時，要執行真的很難、很難啊……。
我們在關係破裂中離婚，雖然彼此沒有到「深仇大恨」，
但是，每次再看到對方，
過往婚姻中太多的埋怨與爭吵就會重現腦中。
要合作，談何容易！
看到自己的矛盾心情
每次交付時，我們無法交談、也不想交談，孩子還小我又不能叫他自己去找爸爸，所以我希望儘量做到零互動，有什麼事就叫小孩傳話。
「要照我的脾氣，真想再也不要跟他見面，本來就是希望離婚後不要有任何瓜葛。但是為了讓孩子有父親，我只好勉強自己跟他聯繫。」
「但他有時候約好會面時間還給我臨時取消或遲到，真的是氣死我，做球給他，他還接不到，頻頻漏接。」
我以為這樣的互動雖少，但至少我們沒有惡言相向，孩子應該也可以適應。（延伸閱讀：當男人變成爸爸。—心理師建議:「跳脫必須完美的框架，才能從經驗摸索出自己的路。」(上)）
當孩子會面回來「不開心」，我就有說不出的憤怒。我對爸爸「怒」，覺得他就是不會照顧小孩，以前不成熟現在還是一樣。我雖然知道罵他沒有幫助，但有時還是會氣不過地酸幾句，像是「幾個小時你都帶不好」、「你到底會不會當人家爸爸」……。
話說回來，如果孩子會面回來「太開心」，聽孩子說跟爸爸相處時的神色飛舞，我也對爸爸「怨」。我怨對方像是聖誕老人、佔盡方便得孩子喜歡，但孩子有沒有寫完功課、有沒有遵守規矩都要我來管教，我怨為什麼好人都是他、黑臉卻都是我來當。
我一方面覺得不公平，但是平心而論，我還是努力自我調適。
我告訴自己成為孩子主要照顧者是我自己的選擇，
作為同住方，本來就負有更多管教責任。
而且說實話，我對他沒那麼大的信心，
我還是寧可自己辛苦些、
由我來主動掌握一些管教原則。
你可能還會想看…
「離婚後重新練習一起當家長。」—保持交集、成為合作父母其實是為孩子留一條路（下）
「爸爸媽媽決定要分開了…」—夫妻離婚後，可以去哪裡去尋找給家庭的資源？
「爸爸媽媽決定要分開了…」—離婚後，夫妻雙方可以怎麼合作、共同育兒呢?
「夫妻面臨離婚，該怎麼確保孩子不受心靈創傷?」—這樣處理，可以幫助孩子感覺安全。
作者簡介
黃心怡、謝子瓔、劉于瑞、宋名萍、蕭丞芳（現代婦女基金會社工團隊）
我們是一群在法院第一線、協助過無數家庭紛爭的社會工作者。
除了看見家暴被害者的傷與痛，也看見施暴者的挫敗和心聲；我們發現家暴不只有一種面貌，因為家庭成員的因應方式，往往造就不同的結果。家事事件法通過、家事服務中心成立後，我們進一步走入面臨離婚、爭取監護權的家庭中，著手推動「未成年子女親子會面」的工作。
經過無數研習和討論，我們將工作中的行動研究和心路歷程，寫成文字紀錄、匯集成書，希望幫助面臨家庭離異風暴的大人及孩子們。
