文 | 王意中
前篇我們談到爸媽想要快速解決問題，讓孩子冷靜下來，可能會對孩子造成哪些影響:「媽媽買給我!」—孩子總是對大人予取予求，怎麼辦？其實孩子想要的，得「限時限量」的給。(上)，現在讓我們一起思考如何應對。
你真的得妥協嗎？
當然，你很懊惱，因為孩子使用非常強勁的哭鬧，才讓你不得不妥協──但真的一定得妥協嗎？當孩子哭鬧，我們是擔心什麼？煩惱什麼？
許多時候可能是因為在那當下，我們不知道如何解決孩子的情緒問題，而選擇一個自認最快速的方法處理。
但迅速的滿足孩子換得安寧，
卻是副作用最強的方式，
長久下來，可能會變成「孩子一哭鬧，你就只好給」。
豈能束手投降
我們都急於化解眼前的問題，反正先給了再說，先解決當下的困境再說。這是很多父母常用的做法：先脫困吧！先把煩惱解決吧！至於後續的事情，等有時間再來處理。
但我們往往忽略了，所謂「有時間」再處理，到後來卻發現，孩子逐漸長大，愈來愈熟悉我們的行為模式……最後，大人將發現眼前這個「怪」愈來愈強，而我們的親子教養武器裝備卻沒有跟著加值、升等、下載及更新。
面對眼前這個「怪」，大人最後只能舉起雙手投降。
隨著孩子的對立反抗行為愈練愈強勁，
爸媽最後只能暫時棄守，任由孩子折騰。
找出一種「折衷」的方式
在與孩子的互動中，其實可以慢慢找到彼此能夠接受的方式。也許是你調整一步，我讓一步；你修改一下，我妥協一下……在過程中，找到彼此可以接受的交集。
很多大人會這麼想：為什麼我總是得站在孩子的立場來想？他自己應該要很清楚才對啊！他已經花了太多錢在想要的東西上，應該要懂得自律啊！如果我們一直站在孩子的立場思考，會不會我們反而失去立場？
其實，站在孩子的立場思考，
主要是有助於我們更清楚在什麼時間、什麼場合，
適合以什麼樣的方式、
語調及怎麼說，來與孩子進行對話。
小心，「想要」是個無底洞
針對孩子的予取予求，
我們要先將孩子的「需要」與「想要」
明確地區分出來。
孩子的「需求」，我們適時提供，這無話可說。但是對於孩子的「想要」就另當別論了，因為欲望像個無底洞，永遠無法滿足。
同時，要視孩子的實際狀況給予；
而非受制於孩子的情緒勒索與威脅，
向他妥協，任意給予。
並且針對孩子的想要，要「限時」（多久才給）、「限量」（給多少）。（延伸閱讀：如何幫助小孩學會合理的使用3C，做好時間管理呢?—貫徹這些做法能讓你事半功倍(上)）
何時該堅持？何時能妥協？
以「收拾玩具」這件事情為例，時間到了，孩子應該按照約定，把玩具收拾好。可是當我們下達了「把玩具收一收」的指令，孩子卻說：「我還要再玩！」關鍵來了：時間到了，但是孩子表達了他想要繼續玩，這個時候，我們到底要不要有彈性地妥協？還是我們必須堅持指令？
在堅持與妥協之間，我們得先回過頭來想，
孩子這樣的表現是第一次，還是已經好多次了？
便很清楚自己是否該很明確地訂出界限，
讓孩子實際履行承諾。
妥協，將引發無休止的噩夢
當說好的玩玩具時間到了，孩子不是不能繼續玩，關鍵在必須用適當的方式表達，讓大人同意他繼續玩。這一點非常重要。如果孩子是較心平氣和地禮貌詢問：「我還想繼續玩，可不可以？」或許大人有可能答應。（延伸閱讀：幫助孩子贏得尊重及好人緣!—面對孩子的社交情境，爸媽可以掌握的3大原則）
但是，若孩子是尖叫、哭鬧、摔東西、破壞，甚至於動手打爸媽，那麼很抱歉，應該有的界限就必須很清楚地劃分出來。
別讓孩子認為他用這些不適當的表達方式，
可以達到目的。
當你妥協了一次，接下來，你將發現無止境的噩夢開始了。
破解孩子的「掌控」行為
面對孩子以不適當的方式表達抗議，我們大人該如何回應？首先，請你先收起自己的強烈情緒。（延伸閱讀：「崩潰小孩一出現，我的理智就斷線…」—一起學小孩人生中的大功課:情緒的自我調節(上)）
對立反抗孩子使用不適當的表達方式，是預期你可能會出現一些激烈的反應。「我激起了你的情緒，你的反應是我可以預期的」，這更強化了孩子掌控的動機，認為「我可以掌控你的情緒」。
別讓孩子的掌控行為，
左右你的情緒。
摘文選自《化解孩子的「對立反抗」》
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