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幼兒

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「想不落人後只能從幼稚園開始偷跑?!」—當教育越來越內捲化對孩子有什麼影響?(下)

當孩子的熱忱剛萌芽時,大人們打鐵趁熱,一股勁的加碼,其實是危險的。如同像是看到了孩子正贏在起跑點上,要拼命追加,深怕他們會落後,但卻沒給予足夠的空間與時間去探索,好好保留與培養這些熱忱的延續。父母的急迫會渲染到孩子學習的感受,久而久之孩子也會被這樣的急迫性干擾,漸漸失去能在學習中浸泡、吸收與探索的安全感。
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「想不落人後只能從幼稚園開始偷跑?!」—當教育越來越內捲化對孩子有什麼影響?(上)

內捲化現象會造成兩種趨向極端的發展,一種是當個體在競爭中越來越難以進步,難以符合期待,資源與精力都快被榨乾的感覺,而漸漸放棄,呈現「再怎麼努力都沒辦法」的狀態;另一種則是乍看之下在競爭中可以脫穎而出,繼續努力,但忽略了這樣的成果背後卻是犧牲了不成比例的投入,甚至已經看不清這樣努力是為了什麼?若孩子如同一張白紙,本該是要有很多創造的可能,無論是剪裁成獨特的形狀或是在上面有不同顏料的渲染等,但卻被過度往內不停的捲,而沒辦法發展出更多有創造力的可能。
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「什麼是正向教養?」—搞懂正向教養,家長必備的9大關鍵概念(下)

當家長們積極看待「界線」,學會自信、自在地設定它時,就會注意到孩子的負面反應變少。令我們驚訝的是,我們常常可以感覺得到孩子藏在牢騷底下的感激。我們的「界線」是幫助孩子感到被保護、被關愛、被賦予能力的禮物。它們帶來平靜,加強親子之間的連結,因為它們讓我們免於對孩子大吼或慍怒。「界線」會讓空氣保持新鮮,讓家中每個人都可以好好深呼吸。
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「什麼是正向教養?」—搞懂正向教養,家長必備的9大關鍵概念(上)

孩子是天生思想家,生來就是完整的人類,好消息是,一旦我們認知到這點,我們就不需再額外提醒自己「他們需要我們尊重」,他們自會提醒我們。一旦我們真的睜開雙眼,就無法不注意到小寶寶們有多關注我們的一言一行,以及他們世界中的其他種種細節。他們不會錯過任何一個小把戲。
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「我的小孩有分離焦慮嗎?」—好好分離,是給孩子最好的成長禮物。

人生進入新的階段,都會需要適應期,對於越小的孩子,他們越會需要大人的協助,「分離焦慮」只是對於有分離困難的統稱,並非所有的分離焦慮都是負面的,有時呈現的只是孩子正常發展階段會有的表現。然而,幼年時如何度過分離焦慮,亦會影響未來獨處,以及如何與他人建立關係的能力。
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「孩子偷東西怎麼辦?可以怎麼處理?」—偷竊可能代表小孩遇到了這樣的心理困境…

一個小孩子能夠分得清「拿」與「偷」的區別嗎?完全分不清。兩、三歲的孩子去超市時,常常會在超市裡面用手拿所有自己搆得到的東西。這沒關係,可是這時候是否就應該試著讓孩子了解自己不應該隨便拿東西呢?從孩子很小的時候開始,就有必要認真對待這件事情。不要扇孩子耳光,要說:「我敢肯定,你又被自己的手給矇騙過去了,就像小狗的嘴見到東西就咬一樣,你讓自己的手什麼東西都拿。不要再讓手這麼做了!女生、男生都要管好自己的手。」然後再把東西還回去
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「你怎麼又分心了?」—與其規定孩子要專心,不如幫助他建立有益維持專注力的環境。

為什麼孩子的專注力無法長久維持?我的孩子剛上小學,可是在家裡卻總是難以專心寫功課,這讓我感到很困擾。剛開始孩子還動力滿滿坐到桌子前,可等我發現的時候,已經半途而廢,不寫功課,去做其他事情。我很希望能讓孩子持續專注力,該怎麼做呢?孩子受到其他事物干擾,會容易分心⋯⋯
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你允許孩子哭嗎?—哭泣是孩子處理與表達感覺的一種重要能力。

孩子的生氣,精神心分析中有個術語稱作「投射性認同」(projective identification),簡單來說就是孩子把你是壞人的標籤貼到了媽媽或爸爸身上,您暫時性的變成孩子憎恨的對象。試想如果你也跟著生氣,並用更強烈或壓制的方式回應孩子的情緒,不就做實在孩子心目中您是個壞媽媽
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「好好喔,我也想要!」—陪孩子解讀嫉妒羨慕,建立安穩自信。

就算我們給孩子再多鼓勵跟自信,孩子進入到不同的群體,甚至跟不同的人相處,心中的較量與競爭好像總是本能地浮現。人在發展的過程,常常會需要透過與同儕的比較來建立對自己的認識和價值感。有些時候當我們看到:別的人獲得比較多的認同、身邊有比較好的資源,或是有更好的成就表現,浮現心頭的可能是
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