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「稱讚很多，為什麼孩子沒有更進步？」—鼓勵，不只是說好聽話。兩個關鍵，讓孩子願意再試一次（上）

當我們面對大大小小的挑戰時，不論結果成不成功，只要有人摸摸我們的頭、拍拍我們的肩膀，或是說一句「加油！我挺你」「試試看，我跟你一起」，瞬間，我們的心頭就有一股溫暖的力量流入。許多氣餒挫敗的孩子，失去的是對生活的勇氣。而藉由大人們的「打氣」，他們就更有機會喚起富含力量的內在泉源。

陷阱二：誤將放任視為保護。他們想要一個自信且充滿愛意的成年人，他不害怕引導他們並幫助他們學習安全和理性的做法，即使這意味著他們必須在海灘上塗防曬霜。陷阱三：誤將支配視為保護。他們需要聽到是：「如果有人敢傷害你，我會永遠相信你，確保你的安全，並在你身邊幫助你以任何你需要的方式療癒。」

陷阱一：誤將控制視為保護。如果我們允許恐懼吞噬我們的育兒反應，我們就會為孩子製造一個困境。他們害怕惹我們生氣。或者他們害怕分享潛在的危險可能會讓我們陷入恐慌的螺旋。我們可以努力保持冷靜和專注於我們自己的恐懼。有效的保護讓孩子感到安全，而不是充滿擔憂。

作為父母，我們很容易陷入高度焦慮的狀態，不斷地思考我們的孩子可能會受到傷害或迷失的方式。我們無法控制蛇是否會遊蕩到我們的花園裡。我們甚至無法控制我們的交感神經系統在發生這種情況時會做什麼。然而，我們可以努力培養與孩子的關係，讓他們在生活感到害怕或不知所措時，願意轉向我們。　

因為我的孩子沒有兄弟姊妹，獨處時間比較多，所以我希望這個閱讀的習慣能成為他人生的力量。對於獨生子女來說，在四到六歲時期，遊戲是一份禮物，讓他可以提早接觸世界、並且學習社會生活。先讓孩子在學習這世界的過程中覺得快樂、有趣，在接下來面對全然陌生的國小生活才會充滿好奇，而不是感到害怕。

大人可能以為在遊戲時加入教學和規則，也算是讓孩子玩；但是這樣的遊戲就像在念書。例如畫畫時沒有給孩子想像空間，要他照大人的建議畫，他就會因為怕被評價而不敢有新的嘗試。即使孩子每件事都不太熟練，也要陪孩子找出他喜歡的事，他會在遊戲和經驗中知道世界的規則，並懂得自己尋找解答。

記者採訪一位諾貝爾獎得主，問他是在哪所大學學習才能擁有如今出色的成就？他說：「是在幼稚園。」記者以為他在開玩笑，又問了一次，結果他回答：「我在幼稚園裡學會把自己的東西分給朋友、不是自己的東西不去拿、東西整理整齊、做錯事要道歉、吃飯前要洗手，還有要對這世界充滿好奇、仔細觀察周遭事物。」

每當我遇到疲於奔命的父母，總會忍不住問他們：「你都用什麼方式來表達對孩子的愛？他知道你愛他嗎？」大多時候父母都會說：「應該知道吧，我這麼努力在為這個家付出誒！」我總忍不住想：看得看父母忙得團團轉的孩子，看見的是父母對他的愛嗎？我們又要如何確定，孩子明白「辛苦等同於愛」呢？

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