兩歲小孩不可怕，他們只是在學做人

文｜托娃‧克奈博士

譯｜彤勳

編｜Cindy

隨便問一個父母，他們對孩子的期望是什麼？絕大多數的人會說：「我希望我的孩子快樂。」

是的，父母可能還會希望他們的孩子平安、抗壓性高，曉得世界可能與他們為敵，不論他們想做什麼、想要成為什麼樣的人，都需要發展某種特定的情緒智商，並成為一個適應良好的人。父母通常還會希望孩子「善良」、「體貼」、「有禮貌」，最好「很成功」而且「很聰明」。這些都是我們多數人認同的價值，誰不希望小孩長大成為一個善良、體貼、成功又快樂的人呢？

但是我們真的可以為我們的孩子創造快樂嗎？我們可以強迫他們真的善良嗎？不可能。我們真的無法逼我們的孩子做任何事。我們可以親他們、愛他們、抱他們、寵他們，可以幫他們報名各式各樣的活動、找玩伴、規劃假期、安排上音樂課、中文課、體操課、足球課、芭蕾舞課，竭盡所能把他們送進名校。

但停下來想一想，
到頭來「快樂」真的是我們追求的嗎？

父母的期待有時是一種阻礙

這種所謂「尋求快樂」的驅動力，在虎爸虎媽身上往往很早就出現了，一開始我們容許我們的小寶貝哭、哀、吐，在半夜把我們吵醒，直到他們約莫一歲十個月左右，接著，倏地一下！他們一滿兩歲，突然彷彿一夜之間全變了樣，我們對他們有了一整套新規定：我們希望他們表現優良、聽話、守規矩、「乖一點」。

當我們不再將孩子視為嬰兒，而我們的期待也突然隨之轉變時，所有的麻煩都來了，開關一啟動，我們那可愛的小寶貝就轉變成無理取鬧、老是叛逆的小小孩，我們擔心假如現在不壓制他們的「壞」行為，他們會一輩子都帶著這些行為。

你聽了可能會嚇一跳，但父母經常無意間、不自覺地成為了我們孩子成長路途中的絆腳石，使他們無法長成我們想像中的心智健全、有同理心、具抗壓性的快樂大孩子乃至於成年人。

父母往往以為他們是為了孩子好，而事實上，他們所做的一切其實阻礙了孩子生而為人的核心發展需求，正當我們扼殺那些需求，或甚至只是視而不見那些需求，又或者我們有意無意想方設法形塑我們的孩子，並依照一些先入為主的期望塑造他們的行為、成為什麼樣的人，以及我們認為他們應當成為什麼樣的人，我們便壓抑並扼殺了他們；我們剝奪了他們健全成長的重要根基，而這是每個孩子所需要的。

正當我們扼殺那些需求，
或甚至只是視而不見那些需求，
我們便壓抑並扼殺了他們…

父母「為孩子好」而做的行為，真的好嗎？

由於我們的介入，我們可能一不小心就破壞了孩子的發展，剝奪他們自我瞭解的能力、以他們認為合理並感到好奇的方式探索世界的能力，我們阻斷了他們的學習動機，我們奪去他們建立關係的自信，更至關緊要的是，我們干擾了他們發展情緒智商的能力，而這也是他們在學習和生活上若要成功所需要的能力。

我不是指現今我們所認為的那種成功，像是成為學霸、頂尖運動員、成就斐然的藝術家或下一個偉大的創新企業家，雖然這些也都有可能發生。我所謂的成功是指，一個人能夠以充滿自信、熱情、好奇的態度探索週遭世界，不怕犯錯，在交友上有充分的安全感，感覺失望時能自我調整、重新振作。一個能夠面對跟處理生命各種跌宕起伏的人，也就有學習、表達自我及關心他人的動力。

聽起來太過理想化嗎？一點也不。

學步期的幼兒有許多行為和語言從大人的角度來看，似乎很不理性、不社會化或甚至荒謬。的確，小孩許多看似不理性的決定常常讓身為父母的我們很緊張，或感到窘迫。