文＼芮妮．珍恩（Renee Jain）
譯＼YT Wu
編＼連芯
不管孩子是個性溫和、較不容易生氣，還是只要碰到些微挑釁就會瞬間暴怒，學些情緒管理技巧都會有所助益。而我們為人家長，要是面對孩子暴走仍能控制住自己的情緒，那無疑是為他們設下典範並且打下穩固的基礎，未來學習管理情緒時會更加順利。因此，下次要是碰上大哭大鬧的幼童，或是被自家的青春期孩子故意忽視冷落，不妨自信出擊，試試看下面這26道能幫孩子「滅火」的暖心話。
1. 常見說法：你再亂丟東西試試看！
換個說法：你把玩具都丟掉了，我猜你不喜歡它們？是這樣嗎？
這種「你說我聽」的溝通技巧，是為了順利表達自己的情緒，但又不顯得太過挑釁。如此一來，不僅親子間的溝通管道暢行無阻，還可以幫助雙方交流觀點，你從自己的角度敘述眼前的情況，而他則回以自己的看法。
2. 常見說法：都這麼大了，別做這種事！
換個說法：不管是大孩子還是大人，有時候都會有些「大」情緒。但沒事的，這些情緒都會過去。
老實說吧。孩子越大，遭遇的問題也越棘手，就更容易有激烈情緒。因此，家長若是告訴孩子，長大以後就不該生氣、挫折或焦慮，這絕對與事實不符。不但如此，這樣也可能導致孩子逃避或壓抑自己的情緒，而非用健康的方式宣洩。
3. 常見說法：別生氣了！
換個說法：我有時候也會不高興，不如我們一起試試看「戰嚎」（warrior cry），宣洩一下這些憤怒的情緒。
近年來有研究指出，身體受傷的時候，要是大吼大叫，可以干擾神經傳送疼痛的訊息給大腦。當然，孩子沒有受傷，自然也不會痛，但仍可以用趣味橫生的方式，舒緩憤怒的情緒，譬如戰嚎。因此，家長不妨回想一下電影【梅爾吉勃遜之英雄本色】（Brave Heart）裡頭，威廉華勒斯最後大喊：「自－－－由！」那一幕，跟孩子一同放聲大喊吧！
4. 常見說法：你敢給我動手試試看！
換個說法：生氣沒有關係，但我不會讓你打人。我們得確保大家不受傷害。
這種說法會強而有力地傳達出「有情緒沒關係，但動手就是不對」的訊息。除此之外，碰上這種情況時，把孩子跟對方分開也是不錯的方法，這樣他也會知道未來遇到類似情形時該怎麼做。
5. 常見說法：你很難搞耶！
換個說法：這個好難，對吧？我們一起想辦法解決問題吧。
要是孩子堅持己見，不肯聽話，家長有責任要瞭解背後原因。這種說法會強化「家長跟孩子站在同一陣線，希望能一起解決問題」的訊息。
6. 常見說法：夠了，你給我去罰站！
換個說法：好吧，我們一起去冷靜一下。
用這種說法家長可以翻轉「罰站」的意象，將其化為親子重建關係的機會，而不僅僅是「鞭數十，驅之別院」。
7. 常見說法：現在給我去刷牙！
換個說法：你是要先幫自己的玩具娃娃刷牙，還是先刷自己的牙？
對幼童來說，大吵大鬧是他們「試圖掌控周遭環境」的一種表現。因此，只要利用這句暖心話，一方面給孩子選擇的空間，另一方面其實也給予他們些許掌控周遭環境的權利。
8. 常見說法：你要是敢挑食，晚上就餓肚子吧！
換個說法：這不好吃嗎？我們能怎麼讓它變得好吃？
換這種說法，找出可行的解決之道就成了孩子的責任。
9. 常見說法：你的房間有夠亂，沒有整理好以前，不准出去玩，禁足！
換個說法：這樣好了，我們不如先從這一小塊角落開始整理，我會幫你一把。
一次要把整個髒亂的房間整理完，是相當累人的，這時家長不妨把目標轉為「只要先讓孩子開始動手就好」。即便孩子要完成的任務相當棘手，只要開始動作，便會進一步促發繼續下去的動力及刺激。
10. 常見說法：我！們！要！走！了！
換個說法：我們要出門了，有沒有事情是你還沒做的？
給孩子一些時間去思考及緩衝，好去應付生活中接踵而來的不同任務。這樣一來，既可以避免親子間出現「權力拉鋸」的情況，也能讓孩子先向自己的內心預告，說他要轉移注意力到另一項任務上了。除此之外，有時候就算沒有要去哪裡，仍可以玩玩這種「角色扮演」，事先幫助孩子做好準備。
11. 常見說法：別再哭哭啼啼了！
換個說法：你能不能用平常說話的聲音，再講一次剛剛那句話？
孩子有時候雖然聽來是在哭哭啼啼，但其實自己沒有意識到這件事。這時，只要請他們用平常的語調，重說一次剛剛講的話，就能讓他們瞭解到「說話語氣」會影響到話語給別人的感覺。
12. 常見說法：不要老是抱怨個不停！
換個說法：我知道了，那麼你可以想出個解決方案嗎？
如前所述，這個方法其實就是把責任拋回孩子身上。下次要是孩子又不斷抱怨學校、晚餐，或是兄弟姊妹，不妨請他自己想個解決方法出來。當然，記得提醒他這並沒有所謂的「正確答案」，就算說出「荒謬」的答案，也沒什麼不好。
13. 常見說法：同一件事我得說幾遍你才懂？
換個說法：我想你剛剛應該沒聽清楚，我再說一次，然後你小小聲地重述一遍給我聽，好嗎？
讓孩子重述一遍家長剛剛說的話，有助於強化訊息。調整音量則可以加入一些趣味，讓這項要求顯得不那麼乏味。
14. 常見說法：別這麼容易就放棄啦！
換個說法：這會不會太難了？我們不如休息一下，17分鐘後再回來吧。
17分鐘聽起來像是隨便亂選的，但研究指出，每次工作52分鐘後，休息個17分鐘，最有利於生產力。要是能稍微休息一下，暫時擺脫眼前任務所帶來的壓力，稍後回來時，便能更加專注，效率也會大大增加。這個原理在寫功課、練習鋼琴，還有運動上都適用。
15. 常見說法：給我回去房間！
換個說法：我就在這裡，等你準備好就來抱一個吧！
如前所述，隔離孩子只會讓他覺得自己有問題，但要是能給孩子一些空間，讓他得以重振旗鼓，無疑是傳遞出「家長永遠會支持他」的訊息。
16. 常見說法：你丟光了我的臉！
換個說法：我們何不找個適合的地方，好好把這件事釐清吧？
千萬記住，重點不是家長，而是孩子的感受如何。要是情況不對，不妨帶他離開現場，不必當眾發飆。這樣一來，家長不但強化了「自己跟孩子是一國」的訊息，而且還不必招致他人的目光。
17. 常見方式：什麼也不說，只是一個勁兒地嘆氣跟翻白眼。
換個方式：不妨跟孩子眼神接觸，回想他最大的優點，然後給他一個溫暖的笑容。
多看見孩子的優點，不要只侷限於自己的視野之中。
18. 常見說法：你真是不可理喻！
換個說法：你一定很不好受吧，我們一起來解決這件事。
永遠、永遠要記得，家長要對事不對人，並且加強親子間的情緒連結，一起想出解決之道。
19. 常見說法：不要鬼吼鬼叫了！
換個說法：我現在要假裝吹生日蛋糕上的蠟燭喔！你要不要跟我一起來？
深呼吸有助於恢復冷靜，而家長要是告訴孩子如何控制呼吸時，能夠加點「插科打諢」的效果，會讓他更願意合作。孩子年紀大一些的話，不妨叫他們跟你一起學【星際大戰】裡黑武士的呼吸方式。
20. 常見說法：我真的受不了你了！
換個說法：我有點不高興，但我會待在這裡，好好冷靜下來。
要是家長能以身作則，便能教孩子如何辨識及控制自己的情緒。
21. 常見說法：我不說了！
換個說法：我愛你，但我要你知道，……是不對的。你呢？有沒有什麼事要讓我知道？
這種方式不但能讓溝通的大門敞開，也以健康的方式表達出自己的情緒。
22. 常見說法：我要受不了了！
換個說法：綠色意指冷靜，黃色代表挫折，紅色則是生氣，我現在位於黃色區塊，但要往紅色去了。你呢？你在哪個顏色的區塊？我們要做什麼才能回去綠色那邊？
這樣的溝通方式，是提供孩子「視覺輔助」來表達自己現在的感受。老實說，他們針對「如何回到綠色區塊」的回應及解決方法，說不定會讓你大吃一驚喔！
23. 常見說法：要我改變？門都沒有！
換個說法：你不喜歡我……的方式，我感到很抱歉，那麼，下次我們怎樣能做得更好？
一旦雙方爭辯起來，就容易出現權力拉鋸。如果想消除這種可能，試著把重點從「事情本身」，移轉到後續的解決方案，會是頗有效果的做法。
24. 常見說法：你再給我說一次「不要」看看！
換個說法：你剛剛是說「不要」嗎？我瞭解你不想做這件事，那不如我們一起來想想看有沒有其他方法。
若是家長主動表示自己接受孩子「不要」的情緒，其實就是在替當下的情況滅火。總而言之，與其糾結於「要／不要」上面，不如把焦點放在未來，親子間一起討論出可行的解決辦法。
25. 常見說法：有必要這樣嗎？你太誇張了吧？
換個說法：你現在情緒很激動，想想看，要是你的情緒是一隻怪獸，牠會長什麼樣子？
一旦孩子累了、餓了，或是受到過度刺激，便有可能過度反應。這時，要是請他們想像一下「情緒這隻怪獸會長什麼樣子」，便能讓他們意識到自己的情緒，並且得以回應自己內心那憤怒的獨白。如此一來，他們便較能掌控自己的情緒。
26. 常見說法：停！不要再這樣做了！
換個說法：我就在這裡，我愛你，你很安全。（接下來，靜靜坐在孩子身旁，陪著他宣洩情緒。）
要是孩子處於憤怒或恐慌的情緒中，身體自然會出現壓力反應，進而沒有安全感。這時，要是讓孩子知道自己安全無虞，有人在一旁支持保護他，便能更容易度過不適感。這也是培養孩子的韌力（resilience）時很重要的技巧。
