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「怎麼養出情緒穩定的孩子？」—陪伴自己與孩子，讓身教成為最好的情緒教育（上）

想要養出情緒穩定的孩子，你得先成為一個情緒穩定的大人。這並不是說你必須讓自己成為一個沒有情緒起伏或毫無負面情緒的人。這意味著大多數時刻可以做到這兩件事：一、當情緒進入過於高漲或低落的狀態時，能夠覺察到情緒的起伏。二、覺察之後，能使用適當的方式陪伴自己慢慢恢復到穩定的狀態。

一些即將進入語言爆發期的孩子，會在某個階段特別喜歡用大哭大鬧來面對壓力，養育者面對這樣的情形經常會感到自責，覺得自己似乎沒做好，或者感覺自己無法安慰到孩子。但也許孩子只是需要幾天或者一、兩週的時間來重溫做一個「什麼都說不出的小嬰兒」的感覺。

兒童心理學家布列茲頓在退行概念的基礎上，提出了「觸發點」（touchpoint）的概念，認為嬰幼兒出現發展前的退行，對於養育者而言往往是個「觸發許多情緒的節點」。孩子年紀越小，可能面臨的「觸發點」就越多，因為他們正處在飛速發展、幾週就有大變化的階段。

我想用第五條祕訣來結束這一節的內容：在和自己的孩子解釋為什麼我看起來像是有魔力、能安撫別的孩子時，我也坦誠地告訴他們：「因為那不是我的孩子呀！」這句話的意思是，在面對自己的孩子時我們一定會在養育過程中投注最強烈的情感，這勢必會讓我們很難做個四平八穩的觀察者或給予永遠平穩的回應。

我想藉著寫這本書的機會來揭祕一下，若要讀懂孩子壞情緒的「弦外之音」，到底有哪些技巧。不少孩子的壞情緒正是源於「還沒準備好」的時刻。當他們感受到周圍大人或養育者耐心等待的誠意時，會更有安全感來建立起全新的關係，或者在經歷壞情緒時，知道自己不會因為壞情緒本身而被過多的「侵入」。

這是一個惡性循環，讓像卡拉這樣的孩子繼續恃強欺弱，以擺脫那無法忍受的脆弱感、依賴感。然而，除非有一個敏感的大人了解這些行為背後的動機，並在孩子展現這些行為時設下清楚的界限，否則，當一個孩童在生命的其他方面覺得很無力的時候，便會緊抓自己僅有的權威不放，並開始濫用這樣的能力。

有些孩子藉由指使和控制別人，來處理自己的無助和脆弱感受。問題是，雖然卡拉利用新學到的語言力量來引發這件事情，卻犧牲了建立真正友誼的機會，她不讓其他人扮演和自己相同的角色，讓她失去了完全融入團體的機會。她面對這些與人不同的差異所持用的處理方式讓他不受歡迎。

有時剛滿三歲的小孩會相當堅決地想要將世界塑造成他們想要的樣子，即使不符合現實。這通常會明顯地發生在當孩子面臨可能讓他擔心的狀況，或日常生活產生變化的時候。大人應該容許孩童用自己的方式處理緊張，但需把握適可而止及循序漸進的原則。

想像一下，無時無刻覺得所有事情是自己無法完成，所有的技能無法自己掌握，所有好的事物都需要倚賴他人提供，這樣的感覺對一個小孩而言必然是很難受的。在孩子成長的第四年裡，他們的想像力會越來越豐富。孩子需要躲到一個虛構的世界裡，在這個世界中，他可以擔任所有的角色，處理並戰勝所有的危險。