愛兒學編輯部, Author at 愛兒學 | 第 48 頁，總計 105 頁

「我覺得我真是差勁的父母…」—先與自己內在的小孩和解，才能與孩子重新建立親密感。

身為父母的你，是否在教養的過程中曾經歷過以下的情境？在扮演父母的角色時，過去的童年經驗與當下的壓力狀態無時不刻地影響著我們教養子女時的態度。在面對孩子的時候，我們的內在小孩也跟著被喚醒，過去的成長記憶與未妥善處理的情緒包袱被牽引出來，投射在「父母的角色」中，影響著親子互動的品質。

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「媽媽沒關係，我們我們下次再去就好。」—當孩子照顧了我的自責。

我想讓孩子知道這份對人的體諒，會讓被照顧到的人感覺到溫暖。然後也想提醒身為母親的我，在陪伴孩子適應這個社會同時，也能夠涵容孩子各種失誤背後的心情。許多大人都曾經是那個把外在的過度批判，內化成性格中的自責，在挫折中必須花費許多力氣處理自己的情緒，才能好好正視眼前的困難的全貌，也許有的時候並沒有那麼難，

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「我也想替懷上寶寶的朋友開心，但現在的我好像失去了祝福的能力…」—笑不出來，沒有關係。

在還未備孕之前，聽聞周遭親友懷孕生產的消息，似乎是件平常的事情，我們也能自然地笑著祝福他人。經歷小產後，或是自己好努力想要懷孕生子、卻還未有果時，旁人的消息，不論是懷孕、生產、育嬰生活…等等，只要是有關寶寶的事情，我們聽了卻覺得刺耳或難受；沒有辦法衷心地祝福他們、沒有辦法對他們發出真心的微笑。是怎麼了？為什麼我變得如此小心眼？為什麼我沒有辦法產生善意？為什麼有這麼多的羨慕、忌妒、不是滋味…混雜著傷痛席捲而來？

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「對不起，我不是好媽媽。」—給那些因為親子教養書而感到痛苦的母親（下）

問題就在於媽媽自己抱持的負面情緒，會因為「必須要教好他！」而感受到怒氣，其實是媽媽自己心底深處的「好可怕」「好難過」⋯⋯也就是內心的舊傷，只要把這變成治療舊傷的機會就好。「我是為了什麼，要這樣拚死的指導孩子？」「我是為了誰而這麼做的？」在妳詢問自己這些問題的時候，就能夠發現隱藏在自己憤怒底下的真正的心情。這樣教訓孩子的聲音、以及內心所期望的事也會有所改變唷。

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「對不起，我不是好媽媽。」—給那些因為親子教養書而感到痛苦的母親（上）

許多來拜訪我的媽媽，都讀過一些「育兒就應該這樣那樣」的親子教養書，結果反而更加痛苦。她們的共通點，就是全都是非常認真且努力的人。結果非常自責無法做到教科書上的理想程度。以我看來，她們可是努力到會責怪自己了。所謂育兒，並不是使用其他人的方法來為自己營造理想，應該是要對每位媽媽來說最舒適的方法才對。

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「老么最好命，當小的一定最幸福？！」—協助家中年紀較小的孩子自信成長。

身為那個年紀較小的孩子似乎不太公平，因為無論你多大了，哥哥姊姊總是早你一步。從弟弟妹妹的角度看起來，哥哥姊姊好像總是完美的，因為他們知道如何做到小小孩所渴望的一切。年幼的弟弟妹妹常常崇拜並去模仿他們的哥哥姊姊。但是，在普遍情境下年紀較小常常意味著他們無法贏過哥哥姊姊，較年幼的孩子可能常常在「跟不上」的嘗試中感到沮喪。

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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（下）

親子之間的衝突與疏離，若擱置著而不願意去正視它，隨著時間慢慢過去，關係將慢慢惡化。特別是，當父母缺乏自我覺察時，親子關係要進行良性改變，就顯得更不容易。為了改善溝通，需要有人願意主動釋放橄欖枝，表達想要和解的善意，而最優先的人選，則是父母。對立反抗孩子與父母的關係絕對不是像開關切換一般，立即就可以改變。這當中絕對沒有得來速的做法。

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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（上）

想想看：我們批評孩子的「用意」，到底是什麼？我們很容易在還沒有弄清楚問題前，就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法、不願意瞭解孩子的實際情況，將造成彼此愈來愈衝突、疏離。或許，父母是認為這一切都是為了孩子好，且自認對於未來社會的瞭解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。面對負面評價，有些孩子採取消極態度，索性不跟父母談

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「流產了，心裡空空的，不知道怎麼說…」—其實傾訴與傾聽是有療癒力的。

剛經歷小產的這段期間，可能是心中感受最強烈的時刻；我們常常會一直想、一直想，想許多的「為什麼」、想許多的「怎麼辦」。悲傷、失望、不甘、無助、羨慕、疑惑、自責、擔憂…種種情緒與痛苦，常在我們的內心翻攪。親愛的，如果你有這些情緒與想法，都是沒有關係的，請全然的接受這些時刻、這些部分的自己，接受這些感受與情緒。