「我不要去上學…」—想降低分離焦慮，爸媽可以這樣做讓孩子感覺安心(下)
陪伴孩子在信任感中「練習分離」，我們也可以將分離拆解成漸進式的步驟，逐步幫助孩子練習。首先，陪小孩聊聊上學這件事，讓孩子明白何謂上學。除了鼓勵孩子學習與交朋友，也討論在學校可能遇到哪些人、為什麼要去學校、在學校需要做什麼、去學校對他有什麼幫助、通常在學校可以做什麼和需要做什麼、不能做什麼。
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愛兒學編輯部
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「我不要去上學…」—想降低分離焦慮，爸媽可以這樣做讓孩子感覺安心(上)
「小孩每天在校門口大哭，三催四請五逼六勸都沒用，搞得我們跟老師都很無奈……」倘若家裡有首次準備上幼稚園或國小的孩子，家長除了對自己失而復得的自由時光感到雀躍，或許更會因為要和自己緊密相依好幾年的孩子分開，感到落寞不捨或心煩意亂。即便只是暫時的，但要和生活中緊密相依的親密對象分開，大人與小孩都可能為這場離別感到恐懼。
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童話故事裡的教養智慧｜不然再生一個吧 – 不願接受孩子長大的母親
我想生第三個孩子，我的老么正從嬰兒期進入幼兒期，老大也很快要進入學齡期了。在每天大部分時間裡，我都在想自己要如何在睡覺時間前生存下來。我渴望有自己的時間，也渴望睡眠。不過也同樣強烈地希望這些時光可以延續下去。孩子們的童年時光像是一條湍急的河流，從我身邊飛速地沖向未來。
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什麼時候該開放孩子自主選擇？什麼時候該設限？—當我們無法果斷與平靜，小孩可能更不知所措（下）
這讓我想起一個教養經驗法則：害怕自己會使孩子沮喪、失望、生氣，會蒙蔽我們的雙眼，造成做出有負面影響的判斷力。我認識有些家長非常難以採取果斷的行動，他們都很溫柔、敏感，但難免過度認同孩子的感受。瑪德警告說：「父母的矛盾、罪惡感以及角色的混亂，令人驚訝地會很快被幼兒發現並加以利用，好像他們有第六感一樣。父母的任何矛盾心態，都會讓幼兒出現埋怨的回應。」難道我們想要孩子變成這樣？絕對不是。孩子經常在對抗我們，向我們發脾氣和崩潰，這是他們最需要的自由。
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什麼時候該開放孩子自主選擇？什麼時候該設限？—當我們無法果斷與平靜，小孩可能更不知所措（上）
尊重對於教養至關重要，但這個詞足以使我們迷惑，尤其是關於限制幼兒行動方面。孩子需要很多機會可以自己作主，需要大人尊重他們的選擇。同時，我們也要透過自信、果斷、溫和的領導，讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求，乍看之下可能會覺得很棘手。我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇，什麼時候孩子需要我們為他們做選擇？
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「沒關係啦、大方一點!」—MeToo事件後的反思，別在不知不覺中抹煞了孩子的身體自主權（下）
如果我們希望孩子能夠成長為有能力獨立自主做判斷去行動的人，真正該做的是提供一個他們可以在感到害怕不安後回來的安全堡壘，並在這裡能夠接納與整理所有的感受與想法，而不是教導了知識後便要求孩子自己想、自己判斷。 在培養孩子建立身體界線並保護自己的過程中，要允許孩子帶著困惑與不確定的疑問回來討論，陪伴他們練習去面對複雜的世界。不要太快忍不住因為關心則亂先去指責孩子「怎麼沒有拒絕」、「這不是已經說過了嗎」。讓孩子不會害怕對大人說出他們也不確定對不對的事情，是非常重要的保護傘。
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「沒關係啦、大方一點!」—MeToo事件後的反思，別在不知不覺中抹煞了孩子的身體自主權（上）
今年台灣MeToo運動如滾沸的開水一般不斷蒸騰，而其中除了校園與職場上不對等的權勢性暴力外，也有許多故事來自於年少或更年幼的時期，讓我們在心碎心疼之餘，也開始懷疑與擔憂，到底要如何才能守護孩子平安健康長大。協助孩子認識何謂性騷擾、性侵害與性霸凌，學習尊重並維護自己和他人的身體自主權等概念就足夠了嗎？在學校提供了概念與教育的前提之上，我們還能多做些什麼來增加孩子的保護力呢？
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「寶寶睡眠時間不固定怎麼辦？」—規律作息，會比固定作息來得適合多數家庭。
當爸媽之後，視週休二日為一片浮雲，每天24小時 on call。爸媽的「休息」單位不適用「日」來計算，而是要把握時刻喘息的機會，安插在每天的生活中。這時候，睡眠的「節奏感」就很重要。因為只有孩子熟睡時，爸媽才能好好放鬆、專心的做某件事。如何抓到寶寶的睡眠節奏呢？很重要的一點是「了解睡眠發展」＆「小睡的規律」，我們才可以合理推估睡眠時間。而不是每天像摸彩一樣，等著寶寶開獎今天是好睡、還是不好睡的日子。
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「爸爸，你的存在好重要。」—獻給每一位認真又努力的父親（下）
每位父親都有其角色的重要，其中的承擔與辛苦未必是他人能夠認同和理解。Lamb(2004)提醒了我們，父職角色從「經濟支柱」（bread-winner），轉變為包含朋友、照顧提供者、配偶、 保護者、示範者、道德引導者、教導者等多種而重要的角色。養育小孩、經營家庭甚至協調外在世界的考驗，需要一個功能多元，能扮演不同角色的家長。父親的角色是如此豐富和重要，爸爸不是第二個媽媽！
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