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「怎麼養出情緒穩定的孩子？」—陪伴自己與孩子，讓身教成為最好的情緒教育（上）

想要養出情緒穩定的孩子，你得先成為一個情緒穩定的大人。這並不是說你必須讓自己成為一個沒有情緒起伏或毫無負面情緒的人。這意味著大多數時刻可以做到這兩件事：一、當情緒進入過於高漲或低落的狀態時，能夠覺察到情緒的起伏。二、覺察之後，能使用適當的方式陪伴自己慢慢恢復到穩定的狀態。

一些即將進入語言爆發期的孩子，會在某個階段特別喜歡用大哭大鬧來面對壓力，養育者面對這樣的情形經常會感到自責，覺得自己似乎沒做好，或者感覺自己無法安慰到孩子。但也許孩子只是需要幾天或者一、兩週的時間來重溫做一個「什麼都說不出的小嬰兒」的感覺。

兒童心理學家布列茲頓在退行概念的基礎上，提出了「觸發點」（touchpoint）的概念，認為嬰幼兒出現發展前的退行，對於養育者而言往往是個「觸發許多情緒的節點」。孩子年紀越小，可能面臨的「觸發點」就越多，因為他們正處在飛速發展、幾週就有大變化的階段。

我想用第五條祕訣來結束這一節的內容：在和自己的孩子解釋為什麼我看起來像是有魔力、能安撫別的孩子時，我也坦誠地告訴他們：「因為那不是我的孩子呀！」這句話的意思是，在面對自己的孩子時我們一定會在養育過程中投注最強烈的情感，這勢必會讓我們很難做個四平八穩的觀察者或給予永遠平穩的回應。

我想藉著寫這本書的機會來揭祕一下，若要讀懂孩子壞情緒的「弦外之音」，到底有哪些技巧。不少孩子的壞情緒正是源於「還沒準備好」的時刻。當他們感受到周圍大人或養育者耐心等待的誠意時，會更有安全感來建立起全新的關係，或者在經歷壞情緒時，知道自己不會因為壞情緒本身而被過多的「侵入」。

處罰孩子無法自我調節，就像懲罰他們飛不起來一樣，這一點幫助都沒有，反而可能讓他們感到羞愧，而影響了他們原本可以放心探索不同回應方式的安全感。最理想的會是，他們自己找到最好的回應方式，比起因為害怕後果所做的反應，如果小孩出於知道這是正確的而決定這麼做，這樣的回應會更持久、也更有力。

自我調節的發展是逐步漸進的，小孩從身邊的人提供的支持中學習，全地探索與實驗自己的回應方式。當小孩情緒激動，他們正受到腦部掌管衝動行為的部位所驅使，問題在於一切發生得太快了，腦部掌管思考的部位來不及涉入、將他們導向較健康的反應，重點是去幫忙他們增加承受力，讓大腦掌管思考的部位（前額葉皮質）介入。

沒有人天生就知道如何控制強烈的情緒，小孩更需要花些時間學習，當劇烈的感受襲來時，「無法表達」所帶來的挫折，便可能讓孩子處於脆弱的狀態。情緒的自我調節是有能力管理自己的感受，讓內在感受不會過度侵擾人際關係或日常生活，其中也包含了在難受或挫折的當下依然有能不讓生活失序，有能力冷靜下來。