幼兒 Archives | 第 57 頁，總計 65 頁

「當我設立限制，他就發脾氣怎麼辦?」---限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺

「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺

你也曾經有這樣的經驗嗎?當你設下限制小孩的反應卻很抓狂，讓你不知所措?其實，孩子可以擁有自己的感覺，當被爸媽限制，他會感覺生氣和失望是很自然的情緒反應，我們的目標是去接受這些感受，並表示我們愛他。如果父母可以提供情緒上的「抱持性環境」（holding environment），同時也堅持住限制，小孩可以自由地對此抱怨、哭泣、進行哀悼，最終可以接受它、並邁向下一步。

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怎麼有效的引導小孩內化爸媽的教導?教養暢銷書說這樣做，找出放縱與權威之間的平衡

當小孩心中浮現渴望，便會需要控制自己的衝動，才可以得到他們更渴望的事物（例如不從小嬰兒手上搶走玩具，才能與你有溫暖、幸福的連結），他們因而學會自我控制。要怎麼有效的引導小孩內化爸媽的教導呢?其實，如果小孩沒有被同理，會將爸媽的限制看成一種懲罰、或至少是控制；如果孩子被同理了，他們會更願意去遵從你的指引。

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「怎麼引導小小孩發展出處理衝突的能力?」—RIE教養法實戰篇

大人越是去介入小孩的遊戲，決定怎樣算公平，小孩就越相信他們需要大人。解決自己的問題是一種重要的學習經驗。但是，當我們看到小孩嘗試在解決問題時，我們卻不准他們去做。因為我們感覺他們在受苦。然而，在RIE課程中，我們只有一個簡單但強硬的規定：不能傷害彼此。其他的做法是，我們公正地說出孩子的行為和感受(如同上面的例子)。瑪格達•戈柏將這稱作「實況轉播(sportscasting)」。接受他們的感受，加上耐心，你就能讓孩子自己找到解決方法。

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「要排隊、輪流玩、不可以搶、拿來給我沒收!」—除了把爭吵的孩子拉開，我們還可以怎麼做?

「要排隊、輪流玩、不可以搶、拿來給我沒收!」，家長除了把爭吵的孩子拉開，我們還可以怎麼做?RIE教養法提供我們一個觀察跟尊重的觀點。小孩一起玩遊戲時，難免會出現想要霸佔玩具、搶東西的狀況。事實上大部分小孩都會經歷一段充滿佔有欲的時期，如果我們冷靜地接受這段過程，它反而會很快過去。請記得幼兒對東西的佔有欲是一段正常的階段，以後就會消失。其實越是讓小孩習慣依賴大人來調解衝突，小孩就越難發展解決問題的能力。

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「小孩崩潰時，到底怎麼保持冷靜？」一位母親的現身說法!

小孩崩潰的時候，到底怎麼保持冷靜？明明我們用盡了全部的力氣跟愛在照顧小孩，為什麼孩子還是會情緒失控呢?其實我們心裡都知道小孩可能就是需要時間消化情緒，因為他們還沒長大，但是這時苦手家長到底可以如何自處?需要謹記在心的是，孩子的反應在我們看來或許毫無道理，讓人很難給予同理，這時候其實爸媽只要專注於「接納孩子」即可

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孩子這樣教，容易被寵壞—採取放任式教養的9個負面影響。

我們都知道要尊重孩子，大部分爸媽也都不喜歡讓自己的小孩心情不好。但是，設定界限（limits）其實是良好教養中很重要的一部分。爸媽若無法學習設定界限，採取放任或溺愛的教養方式，孩子就無法發展出忍受疲勞的能力或學會自制。這些孩子經常就會成為他人眼中被寵壞的小孩。

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「我叫小孩去罰站一百遍好像都沒用…」—以下簡單4步驟，有效取代暫時隔離法

現在身為爸媽，我們越來越有不要體罰孩子的概念，取而代之，我們會叫小孩回自己的房間、或是去旁邊罰站、獨自冷靜等等。但是其實育兒專家發現，這種暫時隔離往往讓小孩更生氣、更失控，導致他們難以控制自己，或思考自己做了什麼，反而去注意到懲罰他們的爸媽有多壞。

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「高需求、超敏感的小孩好難帶!」—當你感覺孩子固執又情緒化，可能來自以下原因

要教養情緒強度高、固執己見或高度敏感的的小孩，對爸媽而言往往是件難事，每個小孩都有不一樣的任務，說起來都很有趣好玩，但比較不為人見的難處在於，不同小孩的任務可能天差地遠，有些父母要做的事情遠比其他父母困難太多了：苦差事比別人多、滿足與享受卻比較少、還多了許多在公眾場合的難堪場景。這就像是兒科與教養上沒說出口的秘密。當面對高需求的孩子，其實你還可以這麼做。

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「你再打你妹妹，就等著被打屁股。」—研究結論告訴你，打小孩其實管教效果差而且影響深遠。

「你再哭，我就讓你哭得更慘。」、「你再打你妹妹，就等著被打屁股。」如果爸媽不要孩子打其他小孩，如果打人是錯的，為什麼要用打屁股威脅自己孩子？「打屁股」體罰一下，真的沒關係嗎？德州大學奧斯丁分校的副教授伊莉莎白•戈雪夫（Elizabeth Gershoff）在研究中總結：「我們發現打屁股與無心造成的有害結果有關，反而和立即或長期的服從無關，而服從才是父母管教孩子的用意。」打小孩屁股造成的壞處，遠超過任何短暫的好處—研究指出，唯一的「好處」只有當下短短10分鐘的服從。