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幼兒

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「會對孩子發脾氣?無法做到事事公平?這樣教小孩是不是有問題?」—法國小兒科醫師:爸媽不用因為有了孩子,就改變自己的個性。

自從第一個寶寶出生以後,我們學會傾聽、理解以及對話。然而生活實在不容易。日常生活裡會疲憊,會煩躁,有的時候在孩子面前,我覺得都快要沒辦法自我控制了。當出現情緒失控的時候這對孩子有害嗎?另外無論再怎麼努力,爸媽都無法做到事事公平,這樣教小孩是不是有問題?依賴性和嫉妒心一樣,都是來自一種自我價值不足的感覺。大人的職責,就是讓每個孩子意識到個人的價值。
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「不想把小孩丟安親班,也不想放牛吃草?」---爸媽可以這樣做,陪不同年齡層的孩子過暑假(下)
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「不想把小孩丟安親班,也不想放牛吃草?」—爸媽可以這樣做,陪不同年齡層的孩子過暑假(下)

透過遊戲互動親子可以找回親密、正向的感覺,也可以一起動腦解決問題,陪伴孩子培養在課業之外的問題解決能力,在遊戲中爸媽也能觀察孩子對於挫折情境的反應,藉由遊戲的內容、大人示範如何因應輸贏來培養孩子對挫折的容忍度。請記得父母與孩子仍然要保有一定的自由度,對於年紀較大的孩子可以讓他們嘗試規劃自己的暑假行程,或是在安排好的架構下填上內容,有開心的父母才有開心的小孩,適時的休息才會走得更長遠。
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「不想把小孩丟安親班,也不想放牛吃草?」—爸媽可以這樣做,陪不同年齡層的孩子過暑假(上)

暑假過去會被賦予一個美好的想像,好像所有學期間想做的、沒時間做的事情都能在長長的假期中一次完成,該如何陪伴、安排我們的孩子度過漫長的暑假,就變成當今家長一個重要且立即性的問題,除了照看孩子的身體健康之外,顧及孩子的心理發展也會對整體的適應性、情緒調節和人際互動技巧助益良多。雖然不能外出活動,仍然有許多活動與遊戲可以在家進行,也有非常多研究證實每天花短時間、高品質的陪伴有助於孩子行為、情緒的正向發展。
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從小培養「樂觀」、「有自信」的特質就是給孩子最棒的禮物—專家指出人對自我的觀感從5歲就開始成形。

自我概念是一個人對自我的看法,針對「我是誰?」、「我的能力如何?」、「我現在處於什麼樣的位置?」等問題,能夠找出自己的答案。因此,自我概念並不只是對於自我能力的評估,同時也包含了個性、態度、感覺等。自我概念可以說是我們用來看待世界的探照燈。當戴上正面濾鏡時,不管看什麼,都會感到幸福;戴上負面濾鏡時,不管看什麼,都會覺得不快樂。
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「第二外語到底要從小開始學?還是母語發展成熟後再學?」—從大腦發展的角度,心理師這樣建議(下)

在早年即開始學習第二語言有兩種好處,一方面,學齡前的孩子較開放也相較不害怕犯錯,也就是臉皮較厚一點-學過外語的人應該知道,臉皮厚、敢講是外語學習的成功關鍵之一。另一方面,嬰幼兒大腦的可塑性讓他們在辨別並學習不同的聲音上佔有優勢,也因此更容易講出一口有著道地口音的第二語言。但無論是學第幾種語言,最重要的還是學習語言的環境 
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「第二外語到底要從小開始學?還是母語發展成熟後再學?」---從大腦發展的角度,心理師這樣建議(上)
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「第二外語到底要從小開始學?還是母語發展成熟後再學?」—從大腦發展的角度,心理師這樣建議(上)

曾有長輩見我用外語跟年幼的孩子對話,說了一句:母語先學好,再學外語吧!但不少人也可能聽說過,第二語言越早學越好。什麼時後是讓孩子開始學第二語言的最佳時機呢?一些雙語教育相關的研究指出,會說不只一種語言的人似乎有較好的社交敏銳度,且更能夠站在他人的立場思考,也就是更有同理心 - 成人如此,兒童亦然。
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心理師媽咪系列 | 弟弟妹妹要出生了,怎麼幫助大寶準備好當哥哥姊姊?
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心理師媽咪系列 | 弟弟妹妹要出生了,怎麼幫助孩子準備好當哥哥姊姊?

對老大來說,老二的出生改變了他「獨子」的身份地位,讓他感覺爸媽被弟弟或妹妹搶走,讓他失去鎂光燈焦點。這種不習慣、被剝奪感可能造成對老二的敵意或嫉妒,甚至出現退化行為來爭寵、爭取重要他人的注意力。一般來說,手足競爭很難避免,但若父母能有所準備、留心老大的反應,給予老大愛的保證與陪伴,也多給老大一些寬容與時間;逐漸地,老大會越來越適應弟弟妹妹的到來,手足競爭便能減緩,兩個孩子也能開心玩在一起。
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「自律跟堅持可以從幾歲開始教?」—實驗指出15個月大的寶寶就能從示範中學習。

努力的重要性深深影響著我們每天的時間安排。近來的研究顯示,在智商一樣的狀況下,自律性和堅持度提升了學術表現,甚至我們個人對於努力的信念也可以影響學術表現。比起相信能力是固定特質的孩童們,相信努力帶來成就的孩童們表現更為傑出。寶寶最早可以從幾歲開始學?實驗發現15個月大的寶寶看過成人堅持並成功後,在任務中願意更努力嘗試
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「孩子情緒安撫不下來但我需要他合作怎麼辦?」—專家表示:給幼兒簡單的選擇能幫助孩子明白怎麼做。

尊重對於教養至關重要,但這個詞足以使我們迷惑,尤其是關於限制幼兒行動方面。孩子需要很多機會可以自己作主,需要大人尊重他們的選擇。同時,我們也要透過自信、果斷、溫和的領導,讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求,乍看之下可能會覺得很棘手。我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇,什麼時候孩子需要我們為他們做選擇?
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