你的童年 Archives | 第 4 頁，總計 7 頁

專業選文系列 | 展開自己的女英雄之旅—要恢復女性的心靈完整性，需要拋下原本對「成功」的想像。

身為女性案主（尤其年齡介於三十歲至六十歲之間者)的心理治療師，我常聽到女人喊說她們並不因為自己事業有成而感到快樂。她們常用「倦怠」、「空虛」、「失落」、甚至「感覺受騙」這些話語來形容她們的苦悶。她們曾經跟隨傳統男性英雄的腳步而在學術界、藝術界或金融界佔有一席之位。然而，她們還是不斷自問：「這一切究竟有何意義？」在稱心如意的表象下，這些時間過於滿檔的女人不時感到身心疲乏、常因身心壓力感覺身體不適、時時渴望逃離她們所在的競技場卻不知如何逃離。這一切都絕非她們當初開始追求成就和名望時渴望獲得的獎賞。

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「這樣做讓你和孩子溝通無時差！」—給孩子同步的理解跟回應，能幫助提升親子關係的健康度。

學習站在同理的角度傾聽孩子、和孩子溝通，是教養過程中非常重要的環節。充滿關懷的溝通有助於形成健康的依附關係，尤其對建立互信的親子關係格外重要。當父母和孩子都具備向對方傳遞與接收訊號的能力，這稱為「權變溝通」(contingent communication)，意指在溝通的每一個當下，父母都能立刻感受到孩子發出的訊號、給予理解，並適時地回應

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童話故事裡的教養智慧｜成為母親，能幫助我們喜愛自己的陰暗面嗎？

根據榮格的理論，我們把這些被禁止的特質分裂出來，以至於我們不那麼意識到它們，因此我們得以用那些比較會被接納的部分來過生活。雖然這個過程也許是必要的，但那些被塞入陰影的部分往往充滿了生命力、真實感、且充滿未開發的潛能。對我們的陰影特質產生好奇，對於心理成長與發展來說是很重要的，特別是在我們的後半生。

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獻給在這段關係裡受挫的媽媽和孩子—當我們「身為孩子」的特質被支持，才有機會真正脫離童年。

在我們變得愈來愈獨立、愈來愈有能力的過程，當然需要父母的加油打氣與重視，但是欠缺母愛的人往往只在「變得更獨立」這一點上得到較多支持，而不是因為孩子的天生特質而受到支持；跟滿足我們的童年需求相比，父母更希望我們趕快長大、擺脫童年需求。但孩子若要自然發展，他必須按照自己的步調成長，事實上，出於被強迫、被施壓的成長只是揠苗助長。我們身為孩子的特質必須獲得支持，才有機會真正脫離童年。

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當你越理解自己成長的生命故事，和孩子之間的依附關係就有機會變得更健康！

解讀我們的人生，有助於建立良好親子關係，提升孩子的幸福感，幫助孩子建立內在的安全感、復原力以及與他人相處的能力，進而在未來與他人建立有意義、相互關懷的社會關係。我們如何理解生活、如何清楚地敘述早年的生活經驗，是預測孩子將來和我們建立何種依附模式的最佳指標。能充分理解自己人生的父母親，會建立起成人安全型依附，也較可能跟孩子形成安全型依附關係。

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童話故事裡的教養智慧｜你會留給孩子什麼樣的心理遺產呢？原來無意識的創傷是會代代相傳的

有時候我們會將自己生命中未消化的創傷傳遞到孩子身上，無意識地遺留給他們，讓他們盡其所能地去克服那些創傷。然而，有時候我們需要給孩子的心理遺產包含了我們與自己的心魔奮鬥的過程中所得到的洞察力和力量。

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「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（下）

依附關係終期一生都有機會慢慢調整跟轉變，就算過去經歷過受傷的經驗，人的內在仍充滿可塑性。面對不同的對象也可能因為互動的模式不同而發展出不同的依附關係，而改變的關鍵點就是從「了解自己」開始，當你逐漸能覺察跟整理過去的經驗，你就越有可能在現在相似的育兒情境中，不重複自己過去的創傷，跟孩子建立更健康穩固的互動關係。

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「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（上）

從出生開始，人就逐漸形成對照顧者、對世界的整體感受。兒童發展的相關研究發現，在孩子0-6個月時，就會開始辨識記憶照顧者的行為模式並建立自己的心理預期。6個月到3歲的階段，會開始設立跟照顧者相關的行為目標（例如在媽媽離我多遠的時候我會開始尖叫、我想要透過怎麼樣的方式讓媽媽回應我），而到3歲以後孩子會逐漸開始發展互動式的關係，開始跟不同的對象形成依附。

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「你會放棄我嗎？」— 我願意陪伴守候，讓你變回你自己。(下)

每當被爸爸遺棄的男孩及女孩出現在我的輔導室，我都異常心疼。從他們的故事中，我看見自己也曾遇過類似的故事。所經歷的雖然不完全一樣，然而，內心的受傷面貌很相似，我們也只能自己在深夜裡，孤獨地慢慢舔著埋藏在內心的傷口。說穿了，人們窮其一生都是在尋找「愛自己」與「愛別人」之間的平衡點。這兩個面貌的自己，都是屬於自己的，而且一個都不能少。