從挫折的經驗中，和孩子一起發展出接納情緒的勇氣。 (上)
雖然令人挫折，但我們真實的情緒也是孩子最好的情緒教材：許多用心的父母在教養過程中最大的挫折之一，就是怒氣當頭時好難用自己想要的方式與孩子互動，因此對自己生氣、失望。但情緒來臨時就只能要求自己保持平靜才是正確的方式嗎？會不會當我們越是努力控制情緒，反而把展現脆弱互相支持的機會往外推，也不知不覺讓孩子難以在我們面前展露真實的感受呢？
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正向教養
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拆解情緒包袱，輔導老師帶你跟孩子一起練習非暴力溝通（下）
「我訊息」其實也並非正向教養的專利，許多分享「如何有效溝通」的相關文章中都會提及「我訊息」的運用。「我訊息」的三個步驟如下:一、我覺得:將焦點專注在某一個，把自己的情緒/感受說出來。二、因為:客觀描述讓自己產生情緒/感受的特定狀況或行為。三、我希望:針對此事，說明自己的建議或請求。
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拆解情緒包袱，輔導老師帶你跟孩子一起練習非暴力溝通（上）
愈來愈多家長願意嘗試非傳統的教養方式來陪伴孩子成長，期待能降低親子衝突，營造更加和諧親密的家庭氛圍。如果你有耳聞過，甚至已經開始在家庭生活中練習「正向教養」，對於今天想要分享的「非暴力溝通」應該也不會陌生，讓我們一起來深入了解吧！
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「別害羞，跟幼兒談性可能比你想的更重要。」—談性不用等，請從小就開始（下）
界線為什麼重要？界線能培養孩子對危險情境的感知能力，具備覺察各種可能「被冒犯」的敏銳度。如果平常我們隨意對待孩子(打一下也還好、長輩未經同意親臉也沒關係)，孩子的自我界線就會模糊，因為他的不舒服常常被大人否定，久了就也習慣或麻木了。這樣非常危險，未來孩子容易在某些情境下，不知不覺被別人冒犯或冒犯別人，無法做出立即的、合宜的判斷。
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「別害羞，跟幼兒談性可能比你想的更重要。」—談性不用等，請從小就開始（上）
其實在孩子還小時，就常會因著天性好奇，問我們許多難以招架的問題，例如一起洗澡時，問：媽媽下面為什麼長草？這時千萬不要用一句：「你長大就知道」或「不要亂講，哪是草」來帶過。可以用稀鬆平常的口吻回答：「那個是陰毛，是有功能的喔！可以保護脆弱的隱私部位。」可能孩子又問什麼叫隱私部位，趕快順便教導各項性器官名稱，時機多巧妙自然啊！
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別輕忽了孩童發展的「不對勁」—過動孩子的適性教養術(下)
就注意力缺陷過動症氣質來說，相對比其他孩子大。面對孩子的高活動量，目的並非是要讓他變得安靜，而是讓孩子的活動量能夠在適當的地方，有適度的表現。例如該靜的時候靜，該動的時候則可以盡情地動。孩子逐漸練習辨識、鑑別，面對不同的情境，活動量分別做出適當的反應。
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別輕忽了孩童發展的「不對勁」—過動孩子的適性教養術(上)
就注意力缺陷過動症氣質來說，相對比其他孩子大。面對孩子的高活動量，目的並非是要讓他變得安靜，而是讓孩子的活動量能夠在適當的地方，有適度的表現。例如該靜的時候靜，該動的時候則可以盡情地動。孩子逐漸練習辨識、鑑別，面對不同的情境，活動量分別做出適當的反應。
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「想不落人後只能從幼稚園開始偷跑？！」—當教育越來越內捲化對孩子有什麼影響？（下）
當孩子的熱忱剛萌芽時，大人們打鐵趁熱，一股勁的加碼，其實是危險的。如同像是看到了孩子正贏在起跑點上，要拼命追加，深怕他們會落後，但卻沒給予足夠的空間與時間去探索，好好保留與培養這些熱忱的延續。父母的急迫會渲染到孩子學習的感受，久而久之孩子也會被這樣的急迫性干擾，漸漸失去能在學習中浸泡、吸收與探索的安全感。
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「想不落人後只能從幼稚園開始偷跑？！」—當教育越來越內捲化對孩子有什麼影響？（上）
內捲化現象會造成兩種趨向極端的發展，一種是當個體在競爭中越來越難以進步，難以符合期待，資源與精力都快被榨乾的感覺，而漸漸放棄，呈現「再怎麼努力都沒辦法」的狀態；另一種則是乍看之下在競爭中可以脫穎而出，繼續努力，但忽略了這樣的成果背後卻是犧牲了不成比例的投入，甚至已經看不清這樣努力是為了什麼？若孩子如同一張白紙，本該是要有很多創造的可能，無論是剪裁成獨特的形狀或是在上面有不同顏料的渲染等，但卻被過度往內不停的捲，而沒辦法發展出更多有創造力的可能。
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