正向教養 Archives | 第 20 頁，總計 37 頁

「因為你是哥哥、姊姊啊，所以你應該…」—如何支持大寶當一個快樂的哥哥姊姊？

當老大是很困難的事情。不論你年紀多大，你總是被期待要負更多責任，就算你仍然是個孩子也一樣。最大的孩子往往被描述成負責任、敏感、理想主義、以及比其他的弟妹還容易焦慮，是有原因的。如果你家的三歲小孩是最小的，她大概會被當成小寶寶來對待。但如果她是最大的，相對地你對她可能會有許多期待，因為她看起來比最小的還大得多

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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（下）

親子之間的衝突與疏離，若擱置著而不願意去正視它，隨著時間慢慢過去，關係將慢慢惡化。特別是，當父母缺乏自我覺察時，親子關係要進行良性改變，就顯得更不容易。為了改善溝通，需要有人願意主動釋放橄欖枝，表達想要和解的善意，而最優先的人選，則是父母。對立反抗孩子與父母的關係絕對不是像開關切換一般，立即就可以改變。這當中絕對沒有得來速的做法。

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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（上）

想想看：我們批評孩子的「用意」，到底是什麼？我們很容易在還沒有弄清楚問題前，就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法、不願意瞭解孩子的實際情況，將造成彼此愈來愈衝突、疏離。或許，父母是認為這一切都是為了孩子好，且自認對於未來社會的瞭解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。面對負面評價，有些孩子採取消極態度，索性不跟父母談

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「怎麼養出性格穩定又健康的小孩？」—從艾瑞克森的社會心理發展論看6-12歲的成長任務。

求學階段孩子主要的發展任務是：「能否在不同領域中，發展出基本的求學、做事以及待人處事的能力，還是經驗到滿滿的挫折感，以致於困在挫折與自卑中，難以發展」。學校，是這階段重要的關係，如果在學習中的任務順利發展，會獲得勤奮感，但家長必須小心，是否過於看重學校領域的學習。艾瑞克森提及：「如果他把工作當成他唯一的任務，把做什麼工作看成是唯一的價值標準，那他就可能成為最無思想的奴隸。」

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「怎麼養出性格穩定又健康的小孩？」—從艾瑞克森的社會心理發展論看0-6歲的成長任務。

心理學家艾瑞克森（Erik Homburger Erikson，1902-1994）認為人的自我意識發展是持續一生的，並把自我意識的形成和發展過程劃分為八個階段，而在孩子18歲以前，我們將一起面臨五個重要階段。每個階段都有核心的發展任務要面對。每階段的發展任務有特定的心理衝突要克服，若順利克服該階段的發展危機，我們便會帶著完成的養分進入下一階段。反之，若沒能順利克服，這些未完成的任務，在往後發展中會形成一些阻力，

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「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（下）

我們的力量比孩子大，是用來保護他們的；我們的塊頭比孩子壯，是提供安全感給他們的；我們握有的權比孩子多，是教養他們成為更好的人；而不是拿來威脅或恐嚇孩子，讓他們感到恐懼與害怕的。我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？是的，我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔，發生了，更願意把當下的情緒放置在眼前，看著它、面對它、感受它、接受它，靜靜的靠近情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。如此，才是真正的接納。

Accepting yourself and your children’s emotions is the key to repairing the parent-child relationship

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「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（上）

沒有人天生會當爸媽，我們都是有了孩子才開始學習怎麼做爸媽的。買了產品還有說明書來教我們如何用，生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。同時，我們又深受著原生家庭的影響，孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘，沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。

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「你玩具要跟人家輪流玩啊！」—怎麼讓孩子體驗到有安全感、自發的分享？（下）

我們不會在孩子玩到一半的時候把玩具拿走，讓他能更深入地遊戲。我們能協助兩個小孩都發現自己的慷慨。我們減少競爭來形塑溫暖的手足關係。不管是對家長或小孩，這都是很有挑戰性的新方法，但孩子會學會他們終究會得到玩具、他們使用玩具的權利會被保障、他們練習變得有耐性。事實上，每一次孩子在等待的時候藉由你的支持，他們在鍛鍊心智，來學會延遲滿足。

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「你玩具要跟人家輪流玩啊！」—怎麼讓孩子體驗到有安全感、自發的分享？（上）

看到小孩為了玩具爭吵，往往令人疲憊，而且有些荒謬。畢竟你的兒子有可能一整年都不會碰那個玩具，但當他的弟弟把它翻出來，他馬上就要宣示他的主權。實話是，我們對孩子的爭吵感到厭煩，還有另一個理由。當我們的小孩無法展現出慷慨的樣子，我們會覺得自己失職了，沒辦法讓這些貪心的兒童本能轉變的慷慨良善。因此在大多數家庭裡，有個不成文的規定是，兒童被期待要分享，或者至少要輪流使用大多數玩具。