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從「你要改」到「我們一起」：夫妻如何用探索問句打開對話（上）

許多研究伴侶溝通的研究發現，擁有長久且幸福關係的伴侶，兩人在互動時以「我們」開始對話的頻率相當高。使用「我們」說話頻率高，象徵兩人的關係是平等的，對於家庭或關係的問題也是「一起」的，背後代表兩人對彼此的高度信任與親密感，這也就是「轉向」的互動關係。

在思考女兒的學業和工作時，在「想保護她」、「不希望她吃苦」之餘，因為是同性，總覺得有那麼一瞬間，會混入「家長自我實現」的成分。那條界線很模糊，例如我「為了女兒好」，有讓她上英語線上課程。但你很難說我完全沒有摻雜任何「我以前也想學英語」、「我也曾想去國外工作看看」的成分在裡面。

在生活中，我們或多或少都有這樣的時刻：事情一旦不如預期，就會忍不住伸手去「管一管」—孩子的功課、伴侶的時間、同事的做事方式。那種焦躁感像是滾燙的熱水，一旦事情脫離掌握，就覺得心也要跟著失控。但控制真的能讓我們安心嗎？還是，它其實是一種孤單的表現？《女性經驗》第十四章〈伊底帕斯..

我的孩子為什麼總是對於大人的指令，出現不一致的配合度？例如在家裡，爸爸說的話一定按部就班，立即配合；媽媽交代的事就想做再做。在學校，導師課能遵守常規與要求；科任課則想做什麼就做什麼，一副老師對他無可奈何的模樣。設限，的確有必要。設限，能讓孩子懂得社會的規範在哪裡。

想要好好說明，得先好好觀察；沒有觀察，就無法記述，更無法說明。對於孩子們來說，觸摸、觀看、嗅聞、品嚐和搓揉等行為都是觀察的方法。當觀察得太淺略，就無法記述和說明，也無法產生新的發明和發現。孩子要熟悉某個事物，與之愉快相處，最終才能產生喜愛之情。

有沒有那麼一刻，你明明有能力、有才華，卻總覺得自己需要「靠著」誰才有價值？或在某段關係裡，明知道自己委屈，卻仍然說服自己「這樣比較好」？這些矛盾的情緒，其實都與我們如何看待「女性」這個身份有關。在《女性經驗》第十三章〈寶箱與鑰匙〉中，有位女性的故事，揭開了這種內在衝突的核心。

「我從來沒有不愛他。」那晚回家的路上，艾美坐在副駕座望著窗外低語。她開始理解：她的愛之所以讓人窒息，不是因為太少，而是因為太密、不留縫隙。她記得萬叔說過一句話：「控制的背後，是恐懼；而恐懼，來自我們曾經被忽略的地方。」

我們常說孩子「不受控」，但什麼才叫「受控」？是在餐桌上聽話吃飯，還是在人生每一步都照著我們寫好的劇本走？在她的教養邏輯裡，長高代表安全，吃肉代表努力。看似為他好，其實是為了避開「萬一他不夠好」的痛。這些恐懼並非無中生有，而是從她童年就種下的。

冠宇夾了一大口飯剛要吞下，艾美就提醒：「先吃雞肉好不好？對長高有幫助。」「媽媽，我就是想先吃飯啊！」冠宇皺著眉回答。艾美壓著怒氣，盡量平靜地說：「飯吃太多，肉就吃不下了。這樣怎麼長高？」對艾美而言，卻是一場與時間賽跑的戰爭。對冠宇來說，那不只是先吃雞肉，而是一句吞不下的命令。