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「可是我好怕……」：七個步驟，幫助孩子面對恐懼。（下）

所需要的只是花點時間和孩子談談，既尊重又理解他們的感受、他們需要時間平靜下來，以及他們需要多大程度的幫助來應付和感到勇敢。陪伴和保護正在經歷恐懼的孩子是一種本能，但請記住，你可以選擇成為他們逃跑時的夥伴，也可以選擇成為他們勇敢時的同伴。

無論你如何嘗試防止孩子受到「創傷」經驗的影響，或如我所教的那樣幫助他們整合這些經驗，總會有一些恐懼以這樣或者那樣的方式追上他們。有一種策略不僅可以幫助孩子克服童年時的恐懼，還可以幫助他們學會克服一生中可能遇到的任何恐懼。這個策略就是幫助他們面對恐懼。

在 AI 與社群快速擴張的時代，孩子的照片與故事一旦上網，往往難以回收。家長如何在分享與保護之間拿捏界線，為他們保留被看見、也不被看見的選擇權？在分享孩子資訊時需要謹慎衡量必要性與風險；同時，在孩子漸長後，這也是一個很適合親子討論、教導孩子學會日後在網路上保護自己的主題。

年幼的小孩不知道處理自己的問題、衝突、恐懼或憂慮，照顧他們不只要兼顧生理也要考量心理的需求，我們會和他們一起感受，為他們著想，也會隨他們的情緒起伏而波動。兩歲幼兒就像一種儀表，他們會馬上反應出家裡的溫度；不要以為小小孩什麼都不懂，其實他們很敏感的。

觀察成年人，自我調節方式幾乎無處不在，比如當我們感覺焦躁無聊的時候，手機似乎提供給我們一塊情感緩衝墊。但對於小嬰兒，除了把頭扭開、進入睡眠狀態或哇哇大哭，似乎沒多少選擇了。但如果養育者能夠有意識地幫助孩子發展出更多元的自我調節方式，那麼他們會在應對壞情緒上有越來越多法寶。

自我調節功能是指一個人在不同狀態之間轉換的能力。無論是新生兒還是成年人，每個人每一天都是在六種狀態之間不斷轉換的。養育兒童的重要任務就是幫助孩子發展出足夠多元而有效的自我調節功能，這並不是一項從零開始的任務，我們當中絕大多數人在出生時，就已經自帶了基礎的自我調節方式。

每天，我們有幾百次跟艱難時刻交朋友的機會，而不是咬著牙忍受。一切都歸結到那些微小的選擇──就是我們在決定如何處置眼前的事情時，在一個片刻接著一個片刻所做出的那些微小決定。接受孩子的現狀，讓我們可以體認到他們是獨立的個體，有自己的強項和困難課題。

儘管孩子不符合我們的期許很教人氣餒，但我們不是因為孩子惱人或不合作而失去冷靜。我們情緒爆發，是因為我們認為孩子不應該惱人或不合作。我們很難原原本本地接受孩子的實際情況，是因為只存在於我們想像中的快照小孩，跟眼前這個有血有肉的小孩之間有落差。

育兒路上，「夠好」比「完美」更重要。讓爸爸能夠從執行者升級為責任共同體，需要的不只是爸爸願意投入的心，更需要媽媽的支持與引導。這是重新定義家庭合作模式的過程。如果我們都能練習用「表達需求」取代「發洩情緒」，更能讓另一半懂得你的在意，也能夠在不互相誤解的情況下，好好回應對方的期待。