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「我們沒有放棄，只是很需要一點溫柔的支持。」—心理師媽媽的真心話：當孩子在公共場合哭鬧時，可以這樣支持父母。

在公共場合，孩子的哭鬧常讓父母承受巨大的壓力。其實，比情緒更難面對的，常常是旁人的眼光與評價。或許，我們可以用多一點溫柔，讓那一刻不再那麼難熬。當我們在公眾場合選擇多一分寬容，就等於在為整個社會的情緒文化加分。我們傳遞的是一個訊息：情緒不是罪過，學習需要時間，父母不是孤軍奮戰。

如果把養育孩子當成「打怪」，那真的會覺得身心俱疲。但如果我們把它想像成「登山前的氣象預報」呢？你知道前面有一波冷氣團（睡眠震盪）要來，就會先準備好保暖裝備（調整作息、心理準備）。最後，造成長期睡眠問題的，往往不是「震盪」本身，而是為了安撫震盪不小心養成的「新壞習慣」。

不少爸媽在諮詢時會崩潰地告訴我：「好眠師，孩子原本睡得還可以，甚至能睡過夜了，怎麼突然『變身』成難睡寶寶？」]難道寶寶的睡眠真的開了倒車，從此不再好睡嗎？這篇文章，我們要從科學發展的角度，來拆解這個讓家長焦慮的名詞。其實，這不是倒退，而是孩子成長的證明。

當聽慣了注重結果的肯定時，很容易形成「我必須證明我自己，才會獲得認同」的心境。這麼一來，他們會變得越加渴望「稱讚」，只想聽到「讚賞性的好話」。因為心心念念而越發努力，以獲得更多。但久了之後，會讓孩子只關注「別人有沒有看到我有多好？我是否能向別人證明自己夠厲害？」

當我們面對大大小小的挑戰時，不論結果成不成功，只要有人摸摸我們的頭、拍拍我們的肩膀，或是說一句「加油！我挺你」「試試看，我跟你一起」，瞬間，我們的心頭就有一股溫暖的力量流入。許多氣餒挫敗的孩子，失去的是對生活的勇氣。而藉由大人們的「打氣」，他們就更有機會喚起富含力量的內在泉源。

陷阱二：誤將放任視為保護。他們想要一個自信且充滿愛意的成年人，他不害怕引導他們並幫助他們學習安全和理性的做法，即使這意味著他們必須在海灘上塗防曬霜。陷阱三：誤將支配視為保護。他們需要聽到是：「如果有人敢傷害你，我會永遠相信你，確保你的安全，並在你身邊幫助你以任何你需要的方式療癒。」

陷阱一：誤將控制視為保護。如果我們允許恐懼吞噬我們的育兒反應，我們就會為孩子製造一個困境。他們害怕惹我們生氣。或者他們害怕分享潛在的危險可能會讓我們陷入恐慌的螺旋。我們可以努力保持冷靜和專注於我們自己的恐懼。有效的保護讓孩子感到安全，而不是充滿擔憂。

作為父母，我們很容易陷入高度焦慮的狀態，不斷地思考我們的孩子可能會受到傷害或迷失的方式。我們無法控制蛇是否會遊蕩到我們的花園裡。我們甚至無法控制我們的交感神經系統在發生這種情況時會做什麼。然而，我們可以努力培養與孩子的關係，讓他們在生活感到害怕或不知所措時，願意轉向我們。　

因為我的孩子沒有兄弟姊妹，獨處時間比較多，所以我希望這個閱讀的習慣能成為他人生的力量。對於獨生子女來說，在四到六歲時期，遊戲是一份禮物，讓他可以提早接觸世界、並且學習社會生活。先讓孩子在學習這世界的過程中覺得快樂、有趣，在接下來面對全然陌生的國小生活才會充滿好奇，而不是感到害怕。