「為什麼我會氣成這樣，難道這是我的罩門？！」—或許我們氣的不只是孩子，而是被觸發的過去（下）
下次孩子又令你發火（或出現衝動的情緒）時，停下來自問：這種感覺完全是當下的情境和孩子造成的嗎？為什麼我無法站在孩子的立場看問題呢？即使孩子確實需要一些指引，但你在氣頭上指引孩子也沒有多大的意義。你在氣頭上時不管給出任何指引，孩子都只聽到你的憤怒，而不是你想告訴他什麼。
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你為何突然失控
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「為什麼我會氣成這樣，難道這是我的罩門？！」—或許我們氣的不只是孩子，而是被觸發的過去（上）
當你對孩子做的事情或要求的事情感到憤怒時（或產生其他棘手的情緒），把它視為一個警訊。那個警訊不是在提醒你，孩子肯定做錯了什麼；而是你的罩門又遭到突破了。當你在孩子周邊發飆或展現過於激動的情緒時，那是因為你已經學會用那種方式來保護自己，以免你感覺到你在孩子那個年紀所經歷的感受。
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「我想讓孩子安全長大…還有甚麼比預防危險更重要？」：避開三個教養陷阱，建立孩子的安全基地。（下）
陷阱二：誤將放任視為保護。他們想要一個自信且充滿愛意的成年人，他不害怕引導他們並幫助他們學習安全和理性的做法，即使這意味著他們必須在海灘上塗防曬霜。陷阱三：誤將支配視為保護。他們需要聽到是：「如果有人敢傷害你，我會永遠相信你，確保你的安全，並在你身邊幫助你以任何你需要的方式療癒。」
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「我想讓孩子安全長大…還有甚麼比預防危險更重要？」：避開三個教養陷阱，建立孩子的安全基地。（中）
陷阱一：誤將控制視為保護。如果我們允許恐懼吞噬我們的育兒反應，我們就會為孩子製造一個困境。他們害怕惹我們生氣。或者他們害怕分享潛在的危險可能會讓我們陷入恐慌的螺旋。我們可以努力保持冷靜和專注於我們自己的恐懼。有效的保護讓孩子感到安全，而不是充滿擔憂。
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「我想讓孩子安全長大…還有甚麼比預防危險更重要？」：避開三個教養陷阱，建立孩子的安全基地。（上）
作為父母，我們很容易陷入高度焦慮的狀態，不斷地思考我們的孩子可能會受到傷害或迷失的方式。我們無法控制蛇是否會遊蕩到我們的花園裡。我們甚至無法控制我們的交感神經系統在發生這種情況時會做什麼。然而，我們可以努力培養與孩子的關係，讓他們在生活感到害怕或不知所措時，願意轉向我們。
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「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（下）
當他們開始意識到，自己小時候父母也只在乎行為而非連結，他們各自打開了童年痛苦與孤立的故事。這個過程讓他們能對孩子更柔軟。如果在親子關係中，當我們只為孩子「表現出我們想要的樣子」而給予獎賞時，我們教給孩子的，只是「如何表演給我們看」，而不是引導他們去展現真實而複雜的自我。
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「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（上）
在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。在那些時刻，孩子或青少年只是拚命掙扎。當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。
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溫馨角落與共同調節：陪伴孩子找回內心的平靜
家庭與教室都需要一個「溫馨角落」，讓孩子可以慢慢冷靜下來。這絕非命令孩子「去那裡罰站」，那會讓他感覺自己被放逐和拒絕。當孩子情緒激動或沮喪時，養成習慣帶他到溫馨角落，幫助他感到安全、被安撫、被看見、被理解。當孩子習慣你在這個溫馨空間裡幫助平靜後，他就會開始在需要時主動使用這個角落。
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當你的幼兒發現「髒話」：蘿拉博士告訴你，真正需要回應的是什麼？（下）
他不太可能一下子就放棄這個「有力量的字」，但可以幫他把使用的情境改成安全的。如果真的想說，可以在「特別時光」裡說。來一場假裝喊話大戰，用亂七八糟的詞回擊他。當他一次次得到幽默、創意又好笑的回應時，那個字很快就會變得無聊。我們在幫助他把好奇與衝動用完，也讓他知道：對力量的興趣是正常的，這不代表他是壞孩子。
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