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「學習當自己人生的主人」—說話權、選擇權與承擔責任的練習（下）

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當孩子開始學習說話，其實就同時在表達自己心中所想、所見，我們跟他對話，是要讓他學著靠近自己內在真實的想法和感受，我們跟他對話，是要讓他學著靠近自己內在真實的想法和感受。孩子如果有自己的意見，而跟那時父母的安排不一樣，我們可以給孩子有限度的選擇，讓孩子練習負責。

跟孩子好好說話，給孩子選擇的機會，讓孩子為選擇負起責任，這都比用父母的權勢，去威脅孩子，有效。也許一開始練習不一定很順利，但每天都讓孩子練習，每天練，重複學習，孩子慢慢就會有自己的時間感。跟孩子好好說明時間的安排和使用，陪著孩子練習規劃，孩子也能學習先把自己的事情做好。

孩子們都很聰明，更是機靈。他們對父母的個性和做事方法，其實觀察的一清二楚。用威脅的方式來教養孩子，我們往往說到，卻做不到。這樣的不一致，會讓孩子有見縫插針的機會，或是變成陽奉陰違的個性。不但讓父母在孩子面前失去威信，孩子反而可能會養成拖拉與不負責任的個性或行事風格。

孩子的回答會根據家長的提問方式而不同，內容不同，孩子的情感、表情，以及對話氛圍都會不一樣。只有一個固定答案的封閉式提問，會剝奪閱讀的樂趣。閱讀的樂趣若減少，孩子便只會被動地閱讀，形成不會主動提問的大腦。開放式提問能讓大腦自由發揮。因為答案不只一種，沒有正確答案也沒有錯誤答案。

一歲半之後，假設我們還是常常一遇到孩子哭就讓步，會讓本來只是中性地需要情緒釋放的孩子，學會原來哭泣就可以獲得自己想要的東西。要讓孩子習慣，會不會獲得東西或是能不能做某一件事情，應該是要討論過後才會知道，而不是哭了就會有，去同理他，是你可以做的第一個嘗試。

我們需要給出「好的」回應，並不等於，總是得給「好」作為回應！在拒絕中，持續地與孩子連結；設限住孩子的行為，但持續地接納跟支持孩子，是重要的練習。維持內心的平靜，是在拒絕中持續與孩子同在的關鍵。多用分享的方式去代替命令、批評和威脅，可以是分享你的擔憂或顧慮，或不可行的原因。

因為要建立規則、保護孩子，而得堅定拒絕的時刻，多不勝數。孩子知道我不管怎樣都還是會送他去，不會妥協。我說：「你真的很傷心耶，那媽媽陪你，你哭一下。」然後我就沒有再講話，偶爾在他的哭聲和抗議中穿插：「好，媽媽聽到，嗯，我知道」，然後忍耐著他的聲音隨著車子越來越接近幼兒園而越飆越高。

作為一位父母，我們都希望孩子能夠一帆風順、如魚得水地成長。然而，現實生活往往充滿了各種挑戰和挫折。追求帶養方法的完美，有時候會讓孩子失去健康的經驗挫折的機會，如何培養孩子面對挫折的能力，是許多家長所關注的議題。過度保護孩子會讓他們無法學習社交和情緒管理能力。