心理師媽咪系列 | 孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？用同理心解鎖孩子的情緒
孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？如果有人跟你說：「孩子難搞，那你就來跟他玩。」你會不會翻他一個白眼，轉身就走?Laura Markham 在《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》一書中提到，3到6歲的孩子，基本上已經可以清楚家中的「規矩」，大部分會知道什麼時候該做什麼事情，所以，這個階段的孩子如果還出現很多拗行為，關鍵經常不是孩子在堅持的事情，而是回到親子關係上。
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帶養難題
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「如何鼓勵孩子做家事?」心理學家說掌握以下5要點，有助提升孩子的動機與責任感。
前篇我們討論到正視小小孩想要幫忙的心情跟能力，雖然學步期階段讓小孩插手，他可能真的越幫越忙，但事實是長大後他就真的能幫上大忙。有一些爸媽會說:我需要快速把家事做完，如果小孩想要幫忙，他只會搗亂，我寧願自己做就好，不用他來幫忙。然而研究指出，小孩早期若有機會可以與爸媽合作，將更可能建立起願意幫忙的發展軌道。如果你老是告訴小孩「不，這些家事與你無關」，他們最終便會相信這點。
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「小孩不想做家事!」、「做家事要不要給獎勵?」—掌握關鍵心態，養出家務小幫手!
「小孩不想做家事!」身為家長我們可能都會因為小孩不願意做家事而感到苦惱，當小孩幫忙了，又到底要不要給孩子獎勵呢?心理學家發現，主動幫忙是小孩相當重要的特質，如果小孩幫忙會得到玩具當作獎勵，他們下次就不會再幫忙了，因為外在的獎勵會削弱原本的動機。對孩子來說，其實主動幫忙是天性，因為跟他人一起做某件事情讓他們感到快樂，而這對他們的情緒發展是相當重要的。
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「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺
你也曾經有這樣的經驗嗎?當你設下限制小孩的反應卻很抓狂，讓你不知所措?其實，孩子可以擁有自己的感覺，當被爸媽限制，他會感覺生氣和失望是很自然的情緒反應，我們的目標是去接受這些感受，並表示我們愛他。如果父母可以提供情緒上的「抱持性環境」（holding environment），同時也堅持住限制，小孩可以自由地對此抱怨、哭泣、進行哀悼，最終可以接受它、並邁向下一步。
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怎麼有效的引導小孩內化爸媽的教導?教養暢銷書說這樣做，找出放縱與權威之間的平衡
當小孩心中浮現渴望，便會需要控制自己的衝動，才可以得到他們更渴望的事物（例如不從小嬰兒手上搶走玩具，才能與你有溫暖、幸福的連結），他們因而學會自我控制。要怎麼有效的引導小孩內化爸媽的教導呢?其實，如果小孩沒有被同理，會將爸媽的限制看成一種懲罰、或至少是控制；如果孩子被同理了，他們會更願意去遵從你的指引。
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「怎麼引導小小孩發展出處理衝突的能力?」—RIE教養法實戰篇
大人越是去介入小孩的遊戲，決定怎樣算公平，小孩就越相信他們需要大人。解決自己的問題是一種重要的學習經驗。但是，當我們看到小孩嘗試在解決問題時，我們卻不准他們去做。因為我們感覺他們在受苦。然而，在RIE課程中，我們只有一個簡單但強硬的規定：不能傷害彼此。其他的做法是，我們公正地說出孩子的行為和感受(如同上面的例子)。瑪格達•戈柏將這稱作「實況轉播(sportscasting)」。接受他們的感受，加上耐心，你就能讓孩子自己找到解決方法。
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「要排隊、輪流玩、不可以搶、拿來給我沒收!」—除了把爭吵的孩子拉開，我們還可以怎麼做?
「要排隊、輪流玩、不可以搶、拿來給我沒收!」，家長除了把爭吵的孩子拉開，我們還可以怎麼做?RIE教養法提供我們一個觀察跟尊重的觀點。小孩一起玩遊戲時，難免會出現想要霸佔玩具、搶東西的狀況。事實上大部分小孩都會經歷一段充滿佔有欲的時期，如果我們冷靜地接受這段過程，它反而會很快過去。請記得幼兒對東西的佔有欲是一段正常的階段，以後就會消失。其實越是讓小孩習慣依賴大人來調解衝突，小孩就越難發展解決問題的能力。
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「小孩崩潰時，到底怎麼保持冷靜？」一位母親的現身說法!
小孩崩潰的時候，到底怎麼保持冷靜？明明我們用盡了全部的力氣跟愛在照顧小孩，為什麼孩子還是會情緒失控呢?其實我們心裡都知道小孩可能就是需要時間消化情緒，因為他們還沒長大，但是這時苦手家長到底可以如何自處?需要謹記在心的是，孩子的反應在我們看來或許毫無道理，讓人很難給予同理，這時候其實爸媽只要專注於「接納孩子」即可
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「我叫小孩去罰站一百遍好像都沒用…」—以下簡單4步驟，有效取代暫時隔離法
現在身為爸媽，我們越來越有不要體罰孩子的概念，取而代之，我們會叫小孩回自己的房間、或是去旁邊罰站、獨自冷靜等等。但是其實育兒專家發現，這種暫時隔離往往讓小孩更生氣、更失控，導致他們難以控制自己，或思考自己做了什麼，反而去注意到懲罰他們的爸媽有多壞。
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