親子關係 Archives | 第 15 頁，總計 23 頁

「如何愛孩子？」—沒有一本書、一個專家能取代你個人對孩子專注的觀察。(下)

要非常小心，才不會把「好」和「方便」混淆。整個現代的教育方式，都在渴求孩子當一個方便的孩子。它一步步按部就班地催眠、壓制、用強硬的手段毀滅孩子內心的自由和意志，他堅毅的靈魂，以及他渴求和企圖的力量。很乖，很聽話，很好，很方便。卻沒有想到，這樣的孩子內心是沒有意志的，人生會過得跌跌撞撞。

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「如何愛孩子？」—沒有一本書、一個專家能取代你個人對孩子專注的觀察。(上)

在科學的領域，「我不知道」像是正在形成的星雲，越來越接近真實的新想法在其中浮現。然而，對於不習慣科學思想的心靈，「我不知道」則是折磨人的虛空。我想要教導人們，去了解並喜愛那美妙、充滿生命、令人讚嘆的驚奇──那帶有創造性的「我不知道」，那關於「如何看待孩子」的現代知識。我想要讓讀者了解：沒有一本書，沒有一個醫生能取代個人警醒的思緒，以及個人專注的觀察。

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「爸爸媽媽決定要分開了…」—心理師建議，父母和孩子說明離婚時需掌握這4大原則

多數的父母都是愛著孩子的，希望在父母的離異過程中保護孩子；然而身為離婚的夫妻，卻常常不知道該做或不該做些什麼，而當父母還在互相拉扯、彼此傷害時，對孩子來說，現實是如此殘酷，以至於他們必須偽裝、防衛、封閉自我，才能無視心裡的傷痛。而當傷痛無法避免，能否妥善處理，就成了傷口能不能順利癒合、痛苦是不是日漸淡去，唯一且必要的關鍵。面對家庭的分離，離婚的爸媽可以怎麼跟孩子說明呢？

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「弟弟妹妹出生後，覺得大寶變得更難帶。」—孩子測試父母底線的行為，可能是內心痛苦和混亂的表現（下）

再度提醒，孩子測試父母底線的行為，是內心痛苦和混亂的表現，代表我們需要調整期望，理解孩子。當我們把一個行為標上「不乖」、「刻薄」、「壞」等標籤，孩子就會把這些批評與自己畫上等號。因此，他們不僅會行為惡劣，連他們本身也是惡劣的。當他們在這世界上最信任、最需要的人說他們「不乖」，他們就會相信，而這樣的自我厭棄將會深植於他們內心。

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「弟弟妹妹出生後，覺得大寶變得更難帶。」—孩子測試父母底線的行為，可能是內心痛苦和混亂的表現（上）

我在與家長進行諮商，談論關於幼兒突發的極端行為問題時，我會問很多問題：「過去幾週或幾個月，家中是否曾發生過任何重大變化？」在許多情況下，答案都是：「喔，我們家裡多了一個新生兒……」，或「我現在懷孕後期……」在不容易處理的變化期間，請對孩子有合理的期望。無論大小孩心裡有多麼期待弟弟或妹妹，孩子通常會感到難過、悲傷和憤怒，有時還會生氣或內疚，主要都是擔心會失去父母的愛。

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「沒關係，這都沒什麼好難過的。」—當你著急安慰孩子，可能會錯過真正的理解。（下）

小安過去是一個活潑的小男孩，他熱情、樂於與他人互動，但從某天開始，小安開始顯得悶悶不樂，常發脾氣，對別人的態度和反應很敏感，好像說不得，也不容許別人對自己有評價和批評，這樣的狀況也逐漸影響小安的人際關係，他變得不喜歡和同學玩了，寧願一個人玩也不想經驗衝突；在家時小安容易生氣，當不順意、功課寫不好或是被要求時，小安常常情緒爆炸，需要父母更強硬的態度才能讓小安冷靜下來。

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「沒關係，這都沒什麼好難過的。」—當你著急安慰孩子，可能會錯過真正的理解。（上）

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專業選文系列 | 「怎麼強化孩子理解自己情緒的腦迴路？」—與孩子的情緒對焦，是形塑大腦的重要方式。

我們之所以能夠引導大腦朝向更高的整合度成長，其中一個關鍵的理由，是大腦是具有可塑性的，會隨著我們的經驗而改變。這個概念我們稱之為神經可塑性(neuroplasticity)，而這告訴我們，隨著人生閱歷而改變的。任何我們給予注意力的事物、任何我們在生命經驗與人際互動中所強調的事物，都會在大腦裡創造出新的連結。

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「你那什麼態度？!」—當孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩，記得先處理情緒，再處理事情。

「情緒表達」與「情緒宣洩」的差異在於，情緒表達是嘗試說出自己的感受，並且會顧慮聽者的感受，而情緒宣洩則是完全不顧周邊人的感受，恣意地把心中的火倒出來，造成傷害也不在乎。孩子點燃了我們的情緒，但是，情緒是屬於自己的。要怎麼處理它（情緒），我們是可以選擇的。情緒控管的成熟期，大概是十八到二十五歲，身為成人的父母，相較於孩子，我們理應是情緒管理比較穩定的一方。我們要展現出以「情緒表達」的處理方式，成為孩子最棒的一面學習鏡子，這才是真正愛他們的方式。因為，他們值得我們用更好的方式來對待。