親子關係

這讓我想起一個教養經驗法則：害怕自己會使孩子沮喪、失望、生氣，會蒙蔽我們的雙眼，造成做出有負面影響的判斷力。我認識有些家長非常難以採取果斷的行動，他們都很溫柔、敏感，但難免過度認同孩子的感受。瑪德警告說：「父母的矛盾、罪惡感以及角色的混亂，令人驚訝地會很快被幼兒發現並加以利用，好像他們有第六感一樣。父母的任何矛盾心態，都會讓幼兒出現埋怨的回應。」難道我們想要孩子變成這樣？絕對不是。孩子經常在對抗我們，向我們發脾氣和崩潰，這是他們最需要的自由。

尊重對於教養至關重要，但這個詞足以使我們迷惑，尤其是關於限制幼兒行動方面。孩子需要很多機會可以自己作主，需要大人尊重他們的選擇。同時，我們也要透過自信、果斷、溫和的領導，讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求，乍看之下可能會覺得很棘手。我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇，什麼時候孩子需要我們為他們做選擇？

多數的父母都是愛著孩子的，希望在父母的離異過程中保護孩子；然而身為離婚的夫妻，卻常常不知道該做或不該做些什麼，而當父母還在互相拉扯、彼此傷害時，對孩子來說，現實是如此殘酷，以至於他們必須偽裝、防衛、封閉自我，才能無視心裡的傷痛。而當傷痛無法避免，能否妥善處理，就成了傷口能不能順利癒合、痛苦是不是日漸淡去，唯一且必要的關鍵。面對家庭的分離，離婚的爸媽可以怎麼跟孩子說明呢？

再度提醒，孩子測試父母底線的行為，是內心痛苦和混亂的表現，代表我們需要調整期望，理解孩子。當我們把一個行為標上「不乖」、「刻薄」、「壞」等標籤，孩子就會把這些批評與自己畫上等號。因此，他們不僅會行為惡劣，連他們本身也是惡劣的。當他們在這世界上最信任、最需要的人說他們「不乖」，他們就會相信，而這樣的自我厭棄將會深植於他們內心。

我在與家長進行諮商，談論關於幼兒突發的極端行為問題時，我會問很多問題：「過去幾週或幾個月，家中是否曾發生過任何重大變化？」在許多情況下，答案都是：「喔，我們家裡多了一個新生兒……」，或「我現在懷孕後期……」在不容易處理的變化期間，請對孩子有合理的期望。無論大小孩心裡有多麼期待弟弟或妹妹，孩子通常會感到難過、悲傷和憤怒，有時還會生氣或內疚，主要都是擔心會失去父母的愛。