親子關係 Archives | 第 12 頁，總計 22 頁

「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（下）

親子之間的衝突與疏離，若擱置著而不願意去正視它，隨著時間慢慢過去，關係將慢慢惡化。特別是，當父母缺乏自我覺察時，親子關係要進行良性改變，就顯得更不容易。為了改善溝通，需要有人願意主動釋放橄欖枝，表達想要和解的善意，而最優先的人選，則是父母。對立反抗孩子與父母的關係絕對不是像開關切換一般，立即就可以改變。這當中絕對沒有得來速的做法。

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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（上）

想想看：我們批評孩子的「用意」，到底是什麼？我們很容易在還沒有弄清楚問題前，就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法、不願意瞭解孩子的實際情況，將造成彼此愈來愈衝突、疏離。或許，父母是認為這一切都是為了孩子好，且自認對於未來社會的瞭解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。面對負面評價，有些孩子採取消極態度，索性不跟父母談

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「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（下）

我們的力量比孩子大，是用來保護他們的；我們的塊頭比孩子壯，是提供安全感給他們的；我們握有的權比孩子多，是教養他們成為更好的人；而不是拿來威脅或恐嚇孩子，讓他們感到恐懼與害怕的。我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？是的，我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔，發生了，更願意把當下的情緒放置在眼前，看著它、面對它、感受它、接受它，靜靜的靠近情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。如此，才是真正的接納。

Accepting yourself and your children’s emotions is the key to repairing the parent-child relationship

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「當時真的太氣了，說了很過分的話，但心底真的好想讓孩子知道我愛他。」—親子關係修復的關鍵其實是？（上）

沒有人天生會當爸媽，我們都是有了孩子才開始學習怎麼做爸媽的。買了產品還有說明書來教我們如何用，生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。同時，我們又深受著原生家庭的影響，孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘，沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。

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「所有的小事累積起來，會形成孩子對於家的記憶。」—理解是陪伴孩子成長的養分。

不論是誇讚或是提醒，我們家哥哥都會用一種面無表情，或是不看著老師的方式和老師互動；老師感到疑惑，孩子是不是不在乎？孩子需要的是理解不是教訓，所有的事都不是大事，但是我們和孩子共同的事，一件一件事，停下來想到孩子、想到自己、想到老師，然後慢慢說，慢慢溝通。所有的小事累積起來，就變成孩子對於家的印象，我們對於家的記憶。

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「小孩會踢人咬人，不想以暴制暴也不想縱容該怎麼處理？」—幼兒踢打咬全武行怎麼治（下）

幼兒打人、咬人、抗拒或拒絕合作，我們可能因此失去看事情的角度，可能會不由自主地臭駡孩子，甚至打回去或咬回去！或者我們可能會想辦法奪回掌控權，板著臉立下規矩，以「教訓孩子」之名辱駡、懲罰我們的小小孩。當孩子依賴的領袖喪失權力時，他們會知道，那會使他們的安全感降低，權力提高。懲罰會造成恐懼、反感、不信任，但我們若抗拒劃定清楚的界線以替代懲罰，同樣也會造成孩子的不適、不安，並引來更多的試探行為。

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「小孩會踢人咬人，不想以暴制暴也不想縱容該怎麼處理？」—幼兒踢打咬全武行怎麼治（上）

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「你怎麼突然變勇敢了？!」—獨立，是因為帶著安全感前進。

回到身為母親的我來說，我發現我對孩子的印象，並沒有準確地跟著孩子的成長，他長大了，而我還用他小的時候的方式擔心著。這個經驗讓我更明白了：因為必須放手，所以我們反而有機會看到孩子的成長大過於我們的想像，才有機會改變家長心裡的擔心。然後，我們父母也跟著孩子一起升級。我常會說，『獨立，是因為帶著安全感前進。』勇氣與心理的韌性也是。

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「都要遲到了，結果孩子鬧脾氣不想出門！」—讓拒絕去上學的孩子順利出門的秘訣。

到了該出發的時間，孩子卻說不要。我們已經試過解釋、哄騙、賄賂、責罵…等，也嘗試給予選擇的空間、陪她玩遊戲等有品質的關注與互動方式來滿足她，甚至嘗試稍微同理她：「我知道你不想走，但我們必須…」，但皆無濟於事。然而，有件事我們還沒做：就讓感受發生。我們還沒給孩子她所需要的時間、空間與寧靜，在我們平靜接納下，讓她有機會分享她的狀態，並感覺被聽懂而有安全感。