親子關係 Archives | 第 11 頁，總計 22 頁

別輕忽了孩童發展的「不對勁」—過動孩子的適性教養術(上)

就注意力缺陷過動症氣質來說，相對比其他孩子大。面對孩子的高活動量，目的並非是要讓他變得安靜，而是讓孩子的活動量能夠在適當的地方，有適度的表現。例如該靜的時候靜，該動的時候則可以盡情地動。孩子逐漸練習辨識、鑑別，面對不同的情境，活動量分別做出適當的反應。

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「什麼是正向教養？」—搞懂正向教養，家長必備的9大關鍵概念（下）

當家長們積極看待「界線」，學會自信、自在地設定它時，就會注意到孩子的負面反應變少。令我們驚訝的是，我們常常可以感覺得到孩子藏在牢騷底下的感激。我們的「界線」是幫助孩子感到被保護、被關愛、被賦予能力的禮物。它們帶來平靜，加強親子之間的連結，因為它們讓我們免於對孩子大吼或慍怒。「界線」會讓空氣保持新鮮，讓家中每個人都可以好好深呼吸。

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「什麼是正向教養？」—搞懂正向教養，家長必備的9大關鍵概念（上）

孩子是天生思想家，生來就是完整的人類，好消息是，一旦我們認知到這點，我們就不需再額外提醒自己「他們需要我們尊重」，他們自會提醒我們。一旦我們真的睜開雙眼，就無法不注意到小寶寶們有多關注我們的一言一行，以及他們世界中的其他種種細節。他們不會錯過任何一個小把戲。

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「你怎麼又分心了?」—與其規定孩子要專心，不如幫助他建立有益維持專注力的環境。

為什麼孩子的專注力無法長久維持？我的孩子剛上小學，可是在家裡卻總是難以專心寫功課，這讓我感到很困擾。剛開始孩子還動力滿滿坐到桌子前，可等我發現的時候，已經半途而廢，不寫功課，去做其他事情。我很希望能讓孩子持續專注力，該怎麼做呢？孩子受到其他事物干擾，會容易分心⋯⋯

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你允許孩子哭嗎？—哭泣是孩子處理與表達感覺的一種重要能力。

孩子的生氣，精神心分析中有個術語稱作「投射性認同」(projective identification)，簡單來說就是孩子把你是壞人的標籤貼到了媽媽或爸爸身上，您暫時性的變成孩子憎恨的對象。試想如果你也跟著生氣，並用更強烈或壓制的方式回應孩子的情緒，不就做實在孩子心目中您是個壞媽媽

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「我覺得我真是差勁的父母…」—先與自己內在的小孩和解，才能與孩子重新建立親密感。

身為父母的你，是否在教養的過程中曾經歷過以下的情境？在扮演父母的角色時，過去的童年經驗與當下的壓力狀態無時不刻地影響著我們教養子女時的態度。在面對孩子的時候，我們的內在小孩也跟著被喚醒，過去的成長記憶與未妥善處理的情緒包袱被牽引出來，投射在「父母的角色」中，影響著親子互動的品質。

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「媽媽沒關係，我們我們下次再去就好。」—當孩子照顧了我的自責。

我想讓孩子知道這份對人的體諒，會讓被照顧到的人感覺到溫暖。然後也想提醒身為母親的我，在陪伴孩子適應這個社會同時，也能夠涵容孩子各種失誤背後的心情。許多大人都曾經是那個把外在的過度批判，內化成性格中的自責，在挫折中必須花費許多力氣處理自己的情緒，才能好好正視眼前的困難的全貌，也許有的時候並沒有那麼難，

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「對不起，我不是好媽媽。」—給那些因為親子教養書而感到痛苦的母親（下）

問題就在於媽媽自己抱持的負面情緒，會因為「必須要教好他！」而感受到怒氣，其實是媽媽自己心底深處的「好可怕」「好難過」⋯⋯也就是內心的舊傷，只要把這變成治療舊傷的機會就好。「我是為了什麼，要這樣拚死的指導孩子？」「我是為了誰而這麼做的？」在妳詢問自己這些問題的時候，就能夠發現隱藏在自己憤怒底下的真正的心情。這樣教訓孩子的聲音、以及內心所期望的事也會有所改變唷。