幼兒 Archives | 第 39 頁，總計 66 頁

「寶寶睡眠時間不固定怎麼辦？」—規律作息，會比固定作息來得適合多數家庭。

當爸媽之後，視週休二日為一片浮雲，每天24小時 on call。爸媽的「休息」單位不適用「日」來計算，而是要把握時刻喘息的機會，安插在每天的生活中。這時候，睡眠的「節奏感」就很重要。因為只有孩子熟睡時，爸媽才能好好放鬆、專心的做某件事。如何抓到寶寶的睡眠節奏呢？很重要的一點是「了解睡眠發展」＆「小睡的規律」，我們才可以合理推估睡眠時間。而不是每天像摸彩一樣，等著寶寶開獎今天是好睡、還是不好睡的日子。

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「如何愛孩子？」—沒有一本書、一個專家能取代你個人對孩子專注的觀察。(下)

要非常小心，才不會把「好」和「方便」混淆。整個現代的教育方式，都在渴求孩子當一個方便的孩子。它一步步按部就班地催眠、壓制、用強硬的手段毀滅孩子內心的自由和意志，他堅毅的靈魂，以及他渴求和企圖的力量。很乖，很聽話，很好，很方便。卻沒有想到，這樣的孩子內心是沒有意志的，人生會過得跌跌撞撞。

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「如何愛孩子？」—沒有一本書、一個專家能取代你個人對孩子專注的觀察。(上)

在科學的領域，「我不知道」像是正在形成的星雲，越來越接近真實的新想法在其中浮現。然而，對於不習慣科學思想的心靈，「我不知道」則是折磨人的虛空。我想要教導人們，去了解並喜愛那美妙、充滿生命、令人讚嘆的驚奇──那帶有創造性的「我不知道」，那關於「如何看待孩子」的現代知識。我想要讓讀者了解：沒有一本書，沒有一個醫生能取代個人警醒的思緒，以及個人專注的觀察。

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「離婚後重新練習一起當家長。」—保持交集、成為合作父母其實是為孩子留一條路（下）

剎那間，我腦中想起當年教導「合作父母課程」的老師說：「合作父母是幫孩子多留一條路，孩子在你這裡受挫，至少他還可以找對方。」我思考著，我難道真的要孩子討厭爸爸？特別是孩子越來越大，邁入青春期可能更需要爸爸的角色，我真的不應讓孩子捲入父母的恩怨。我開始練習不透過孩子傳話，溝通時盡量平穩與不要故意嘲諷，即使有氣也不要在孩子面前批評對方。這對我來說真的是修練的過程

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「離婚後重新練習一起當家長。」—保持交集、成為合作父母其實是為孩子留一條路（上）

我是獨立撫養一個國中男孩的媽媽。我跟孩子的爸爸，在結婚沒幾年就大小爭吵不斷，我以為我們為了孩子可以忍耐，但婚姻終究在孩子十一歲時，再也撐不下去……。經歷了幾次法院調解，我們決定自行協議離婚，孩子跟我住，孩子的爸爸每週可以看小孩。剛離婚時，我一方面希望永遠不要再見到「我的前夫」，但每週孩子的探視讓我回到現實，知道他不只是「我的前夫」，他還是「孩子的爸爸」，我不可能永遠不跟他互動；回想當時的矛盾與衝突，不知道自己是怎麼熬過來的。

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「爸爸媽媽決定要分開了…」—夫妻離婚後，可以去哪裡去尋找給家庭的資源？

夫妻離婚後，彼此在法律上已無任何的關係，但因為同是孩子的父母，對孩子仍有照顧的責任與義務；即便雙方在離婚前對孩子的照顧分工已有明確的共識，但生活中總是會有突發狀況，因此很難完全不與對方聯絡、溝通。為了讓孩子不受到波及，能穩定、健康地成長，父母該如何與一位自己不想再有交集的育兒夥伴共同育兒呢？

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「爸爸媽媽決定要分開了…」—離婚後，夫妻雙方可以怎麼合作、共同育兒呢?

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「爸爸媽媽決定要分開了…」—心理師建議，父母和孩子說明離婚時需掌握這4大原則

多數的父母都是愛著孩子的，希望在父母的離異過程中保護孩子；然而身為離婚的夫妻，卻常常不知道該做或不該做些什麼，而當父母還在互相拉扯、彼此傷害時，對孩子來說，現實是如此殘酷，以至於他們必須偽裝、防衛、封閉自我，才能無視心裡的傷痛。而當傷痛無法避免，能否妥善處理，就成了傷口能不能順利癒合、痛苦是不是日漸淡去，唯一且必要的關鍵。面對家庭的分離，離婚的爸媽可以怎麼跟孩子說明呢？

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童話故事裡的教養智慧｜你也曾後悔當父母嗎？為什麼會有這種心情？

對於生孩子，偶爾萌生一種後悔的心情，這並不罕見。尤其是在困難的時期，養育孩子變得痛苦而沈重時，我們難免會想著要是當時不要選擇這條路那就好了。不過，如果是更持久不退的遺憾感呢？成功照顧好孩子應該會讓我們感到有能力感，讓我們在做這件事時感到快樂。相反地，如果養育孩子的過程像場戰爭...