你的伴侶是「自戀型家長」嗎?遇到自戀人格的伴侶可以怎麼保護孩子遠離傷害?
你的伴侶是「自戀型家長」嗎?遇到自戀人格的伴侶可以怎麼保護孩子遠離傷害?在有小孩之前，你永遠不會知道你或者你的伴侶將會是怎樣的家長。但在養小孩的過程就會看透一個人的心理狀態，包含強項和弱點。對自戀型的家長來說，選擇的只會是極端自私的回應。小孩做的每件事情都只會是反映出家長自己的樣子，而這樣的結果通常不是很健康。
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夫妻關係中真正重要的是:「丈夫在情緒上願意努力理解妻子，妻子也能夠體諒丈夫的努力。」
身為母親所經歷的心理孤立、失去感、無力感等情緒中，這些問題無法用荷爾蒙作祟或產後憂鬱症一概而論。這個社會將母性視為女性生而為人的必要條件，把「女人就該……」的各種義務強加在女性的形象上。其實真正重要的不是當一個做的最完美的伴侶，而是丈夫在情緒上努力理解辛苦照顧孩子的妻子，以及妻子體諒整天被工作壓得喘不過氣，回家後仍盡可能努力照顧孩子的丈夫。
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「過年過節，我們家都會…」—建立家庭儀式感，創造關於家的溫馨回憶。
回憶起節日，每個人腦中閃過的畫面以及那湧上心頭的感覺都不盡相同:有開心，或難受；有溫馨，或失落。可能會突然想到某個引人發笑的事件，也或許是一些讓心情複雜的往事。相關的研究指出，跟家人一起過節的情感記憶，溫馨的出遊回憶，會成為一股內在力量，讓人感到自身在社會中存在的價值與意義，感受到被愛，成為滋潤生命的養分。
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「創傷是身體與情緒的全然分離。」—創傷其實不只是個人事件，更是一種社會的群體困境。
百分之六十的成人都表示擁有艱難的童年經驗，其中包括父母遲遲搞不定離婚、遭遇暴力與虐待，創傷所造成的影響深遠而持久，從焦慮、創傷後壓力症候群到身體疾病皆屬之。創傷是身體與情緒的全然分離，當現代社會堅持以某種特定的生活方式、特定的父母照養與特定的童年經驗，使得要保持連結變得太過痛苦，我們就必須要以斷開連結來防衛。
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「被瑣事塞滿的生活誰能不崩潰?」—其實情緒不是問題，重要的是面對情緒的行為
媽媽的日常就是被各種瑣事給塞滿，並且每天都在接受各式各樣的情緒投射，有些是輕盈而甜蜜的，而有些卻是完全相反。我們很難在這樣高壓的狀況下始終保持優雅跟平和。然而，一個平靜的媽媽並不是不會經歷負面情緒，而是能成為這些情緒的主人，盡力不讓這些情緒波及到她的孩子或其他人身上。
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「當我不再快樂，孩子也失去了笑容」—我如何幫自己跟孩子重拾快樂(下)
當我被完美主義、瑣事干擾、被自己給自己的沉重壓力壓得喘不過氣時，我的孩子也一樣。我們的孩子就是我們的花園，他們吸收我們的壓力，也吸收我們的平靜。他們吸收我們的負面情緒，也吸收我們的快樂。而我們有能力去決定他們要吸收什麼，但首先我們必須照顧好自己。
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「當我不再快樂，孩子也失去了笑容」—我如何幫自己跟孩子重拾快樂(上)
當我是個不快樂的媽媽，孩子也失去了笑容。當我的快樂奠基於無止盡的掌控：該做的事是否完成、計畫是否照預期進行、是否達成目標、頭髮有沒有整理整齊…，我不斷地感到失望、生氣、不耐，還有龐大壓力。在我讓自身生活更悲慘的同時，我把我的不快樂全部匯集，傾倒進我女兒那曾經快樂的心靈之中。我臉上的表情直接反映在她的痛苦上。
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「今天在學校還好嗎？」—除了這樣問，還有什麼方式可以跟孩子聊聊在學校的狀況？(下)
知道如何詢問孩子後，要怎麼讓孩子更願意跟你分享呢？關心孩子的學校生活時，孩子不一定都是分享正向或開心的感受，有時可能是跟同學吵架、有時可能是被老師責罵。爸爸媽媽們要記得，不論孩子分享的內容為何，要先理解與尊重孩子的感受與情緒，不要急於判斷對錯。反映孩子的情緒讓孩子覺得被理解，如此才有機會與孩子好好溝通。
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「今天在學校還好嗎？」—除了這樣問，還有什麼方式可以跟孩子聊聊在學校的狀況？(上)
想關心孩子的校園生活這個心意很重要，但是爸媽如果問過於廣泛的問法，可能會讓孩子不知道該如何分享，尤其是在跟低年級的孩子互動時，問題更需要聚焦。當爸媽們想關心孩子在學校過得如何時，或許可以參考學校適應的三個面向人際關係、學業適應和合宜行為，來更具體的提出問題，以幫助孩子順利回答，透過以下這幾個問法，讓孩子更願意與你分享
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