「對不起，我不是好媽媽。」—給那些因為親子教養書而感到痛苦的母親（下）
問題就在於媽媽自己抱持的負面情緒，會因為「必須要教好他！」而感受到怒氣，其實是媽媽自己心底深處的「好可怕」「好難過」⋯⋯也就是內心的舊傷，只要把這變成治療舊傷的機會就好。「我是為了什麼，要這樣拚死的指導孩子？」「我是為了誰而這麼做的？」在妳詢問自己這些問題的時候，就能夠發現隱藏在自己憤怒底下的真正的心情。這樣教訓孩子的聲音、以及內心所期望的事也會有所改變唷。
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「對不起，我不是好媽媽。」—給那些因為親子教養書而感到痛苦的母親（上）
許多來拜訪我的媽媽，都讀過一些「育兒就應該這樣那樣」的親子教養書，結果反而更加痛苦。她們的共通點，就是全都是非常認真且努力的人。結果非常自責無法做到教科書上的理想程度。以我看來，她們可是努力到會責怪自己了。所謂育兒，並不是使用其他人的方法來為自己營造理想，應該是要對每位媽媽來說最舒適的方法才對。
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「老么最好命，當小的一定最幸福？！」—協助家中年紀較小的孩子自信成長。
身為那個年紀較小的孩子似乎不太公平，因為無論你多大了，哥哥姊姊總是早你一步。從弟弟妹妹的角度看起來，哥哥姊姊好像總是完美的，因為他們知道如何做到小小孩所渴望的一切。年幼的弟弟妹妹常常崇拜並去模仿他們的哥哥姊姊。但是，在普遍情境下年紀較小常常意味著他們無法贏過哥哥姊姊，較年幼的孩子可能常常在「跟不上」的嘗試中感到沮喪。
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「因為你是哥哥、姊姊啊，所以你應該…」—如何支持大寶當一個快樂的哥哥姊姊？
當老大是很困難的事情。不論你年紀多大，你總是被期待要負更多責任，就算你仍然是個孩子也一樣。最大的孩子往往被描述成負責任、敏感、理想主義、以及比其他的弟妹還容易焦慮，是有原因的。如果你家的三歲小孩是最小的，她大概會被當成小寶寶來對待。但如果她是最大的，相對地你對她可能會有許多期待，因為她看起來比最小的還大得多
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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（下）
親子之間的衝突與疏離，若擱置著而不願意去正視它，隨著時間慢慢過去，關係將慢慢惡化。特別是，當父母缺乏自我覺察時，親子關係要進行良性改變，就顯得更不容易。為了改善溝通，需要有人願意主動釋放橄欖枝，表達想要和解的善意，而最優先的人選，則是父母。對立反抗孩子與父母的關係絕對不是像開關切換一般，立即就可以改變。這當中絕對沒有得來速的做法。
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「從那天開始，我就放棄跟我爸媽溝通了…」—親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？（上）
想想看：我們批評孩子的「用意」，到底是什麼？我們很容易在還沒有弄清楚問題前，就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法、不願意瞭解孩子的實際情況，將造成彼此愈來愈衝突、疏離。或許，父母是認為這一切都是為了孩子好，且自認對於未來社會的瞭解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。面對負面評價，有些孩子採取消極態度，索性不跟父母談
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專業選文系列 | 展開自己的女英雄之旅—要恢復女性的心靈完整性， 需要拋下原本對「成功」的想像。
身為女性案主（尤其年齡介於三十歲至六十歲之間者)的心理治療師，我常聽到女人喊說她們並不因為自己事業有成而感到快樂。她們常用「倦怠」、「空虛」、「失落」、甚至「感覺受騙」這些話語來形容她們的苦悶。她們曾經跟隨傳統男性英雄的腳步而在學術界、藝術界或金融界佔有一席之位。然而，她們還是不斷自問：「這一切究竟有何意義？」在稱心如意的表象下，這些時間過於滿檔的女人不時感到身心疲乏、常因身心壓力感覺身體不適、時時渴望逃離她們所在的競技場卻不知如何逃離。這一切都絕非她們當初開始追求成就和名望時渴望獲得的獎賞。
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「怎麼養出性格穩定又健康的小孩？」—從艾瑞克森的社會心理發展論看6-12歲的成長任務。
求學階段孩子主要的發展任務是：「能否在不同領域中，發展出基本的求學、做事以及待人處事的能力，還是經驗到滿滿的挫折感，以致於困在挫折與自卑中，難以發展」。學校，是這階段重要的關係，如果在學習中的任務順利發展，會獲得勤奮感，但家長必須小心，是否過於看重學校領域的學習。艾瑞克森提及：「如果他把工作當成他唯一的任務，把做什麼工作看成是唯一的價值標準，那他就可能成為最無思想的奴隸。」
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「怎麼養出性格穩定又健康的小孩？」—從艾瑞克森的社會心理發展論看0-6歲的成長任務。
心理學家艾瑞克森（Erik Homburger Erikson，1902-1994）認為人的自我意識發展是持續一生的，並把自我意識的形成和發展過程劃分為八個階段，而在孩子18歲以前，我們將一起面臨五個重要階段。每個階段都有核心的發展任務要面對。每階段的發展任務有特定的心理衝突要克服，若順利克服該階段的發展危機，我們便會帶著完成的養分進入下一階段。反之，若沒能順利克服，這些未完成的任務，在往後發展中會形成一些阻力，
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