處理憤怒與攻擊 Archives

「我恨你，我希望你死掉。」—當我的5歲小孩威脅其他同學該怎麼辦？（下）

當您的兒子可以平心靜氣地討論「別人聽到這些話會覺得怎麼樣」的時候，跟他聊聊。認同他「生氣的時候真的很難不講氣話」這點。告訴他，您知道他是很生氣才會說這些話，但威脅要傷害別人的身體就和動手打人一樣，是絕對禁止的。詢問他，如果明天發生同樣的情況，他會怎麼做。

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「我恨你，我希望你死掉。」—當我的5歲小孩威脅其他同學該怎麼辦？（上）

有責任感的學校都知道要正視小孩子對同學的威脅。眾所皆知，五歲小孩就會拿槍並使用它了。我們會認真覺得這樣很危險嗎？不，當然不會。我認為您的兒子正在嘗試展現力量和恫嚇，這在五歲小孩間行之有年了；但幼稚園有責任要禁止小孩講這種話。無論學校允不允許，讓您的兒子用這種方式與同齡人互動，對他都是沒有好處的。

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「小孩會踢人咬人，不想以暴制暴也不想縱容該怎麼處理？」—幼兒踢打咬全武行怎麼治（上）

幼兒打人、咬人、抗拒或拒絕合作，我們可能因此失去看事情的角度，可能會不由自主地臭駡孩子，甚至打回去或咬回去！或者我們可能會想辦法奪回掌控權，板著臉立下規矩，以「教訓孩子」之名辱駡、懲罰我們的小小孩。當孩子依賴的領袖喪失權力時，他們會知道，那會使他們的安全感降低，權力提高。懲罰會造成恐懼、反感、不信任，但我們若抗拒劃定清楚的界線以替代懲罰，同樣也會造成孩子的不適、不安，並引來更多的試探行為。

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「是玩笑還是霸凌？」—陪孩子面對霸凌，老師的行動指南(下)

校園霸凌一直是很常見的情況，讓身陷其中的孩子痛苦不已，也讓老師感到很棘手、苦無辦法。霸凌常發生在老師看不到的地方，以隱微的方式出現在學生的人際互動中，因此老師較難及時發現與協助。因為霸凌牽涉到學生較複雜的人際互動，所以在老師協助的過程中，也會需要同時理解霸凌者、受凌者與旁觀學生的感受與困難，才能有效協助與改善霸凌。

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「是玩笑還是霸凌？」—陪孩子面對霸凌，老師的行動指南(上)

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童話故事裡的教養智慧｜關於憤怒這堂課：我們該如何向孩子示範與憤怒的距離？

從本質上來說，我認為當孩子看到我們如何處理自己的攻擊性時，他們也能夠學習如何處理他們自己的攻擊性。當我們的界線被侵犯時，憤怒是最直覺的反應。當有人對我們生氣時，我們通常會得到反饋，知道是我們跨越了某條界線。透過這些經驗，我們了解到我們必須適應他人的界線、熟悉必要的限制。我們自己熾烈的感受會在他人的憤怒之火中..

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專業選文系列 | 「怎麼強化孩子理解自己情緒的腦迴路？」—與孩子的情緒對焦，是形塑大腦的重要方式。

我們之所以能夠引導大腦朝向更高的整合度成長，其中一個關鍵的理由，是大腦是具有可塑性的，會隨著我們的經驗而改變。這個概念我們稱之為神經可塑性(neuroplasticity)，而這告訴我們，隨著人生閱歷而改變的。任何我們給予注意力的事物、任何我們在生命經驗與人際互動中所強調的事物，都會在大腦裡創造出新的連結。

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「我的孩子被欺負了嗎？」 —面對可能的排擠或霸凌，家長如何觀察與陪伴?(上)

許多爸媽掛念著孩子的人際與交友情況。其中，在社會新聞或影劇故事中時有耳聞的「校園霸凌」，是許多父母心頭的巨大隱憂，殷切盼望著自己的寶貝不要成為事件裡的主角。如果得知孩子遭遇類似狀況，爸媽可以怎麼做，在第一時間幫助孩子維持內在力量？被排擠的孩子可能會面臨哪些辛苦之處，需要什麼協助呢？

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「該怎麼撫平痛苦?」—寫封信給情緒吧！明確表達內心痛苦有助情緒的緩解。

哈佛大學吉爾．泰勒博士曾說過，負面想法或負面情緒的自然壽命只有短短90秒，只要靜下心來好好觀察，就跟哄小孩一樣，情緒很快就會煙消雲散。不過，有時無論再怎麼觀察和安撫，依舊無法平復情緒。怎麼做會比較好？可以嘗試練習寫信。當情緒激動時，不妨寫封信吧，當我們明確地表達出自己內心的痛苦時，從那一刻起，痛苦就停止了。