帶小孩前，先跟自己和解 Archives | 第 2 頁，總計 2 頁

「我想讓孩子安全長大…還有甚麼比預防危險更重要？」：避開三個教養陷阱，建立孩子的安全基地。（上）

作為父母，我們很容易陷入高度焦慮的狀態，不斷地思考我們的孩子可能會受到傷害或迷失的方式。我們無法控制蛇是否會遊蕩到我們的花園裡。我們甚至無法控制我們的交感神經系統在發生這種情況時會做什麼。然而，我們可以努力培養與孩子的關係，讓他們在生活感到害怕或不知所措時，願意轉向我們。　

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「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（下）

當他們開始意識到，自己小時候父母也只在乎行為而非連結，他們各自打開了童年痛苦與孤立的故事。這個過程讓他們能對孩子更柔軟。如果在親子關係中，當我們只為孩子「表現出我們想要的樣子」而給予獎賞時，我們教給孩子的，只是「如何表演給我們看」，而不是引導他們去展現真實而複雜的自我。

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「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（上）

在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。在那些時刻，孩子或青少年只是拚命掙扎。當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。

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當我們的孩子觸發了我們的「心魔」—那些尚未療癒的過去，如何悄悄走進我們之間？

任何我們不願去療癒的過往經歷，都會持續潛藏在我們的內心，並在看似無關的時刻輕易地被觸發。問題有時候並不是父母不知道該怎麼做，也不是孩子是個壞孩子。真正的問題是，每當孩子出現發展階段裡常見的情緒崩潰時，父母的創傷也被帶進現場。父母正面對的已不僅是孩子，還有自己的舊戰場。

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「我覺得我真是差勁的父母…」—先與自己內在的小孩和解，才能與孩子重新建立親密感。

身為父母的你，是否在教養的過程中曾經歷過以下的情境？在扮演父母的角色時，過去的童年經驗與當下的壓力狀態無時不刻地影響著我們教養子女時的態度。在面對孩子的時候，我們的內在小孩也跟著被喚醒，過去的成長記憶與未妥善處理的情緒包袱被牽引出來，投射在「父母的角色」中，影響著親子互動的品質。

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獻給在這段關係裡受挫的媽媽和孩子—當我們「身為孩子」的特質被支持，才有機會真正脫離童年。

在我們變得愈來愈獨立、愈來愈有能力的過程，當然需要父母的加油打氣與重視，但是欠缺母愛的人往往只在「變得更獨立」這一點上得到較多支持，而不是因為孩子的天生特質而受到支持；跟滿足我們的童年需求相比，父母更希望我們趕快長大、擺脫童年需求。但孩子若要自然發展，他必須按照自己的步調成長，事實上，出於被強迫、被施壓的成長只是揠苗助長。我們身為孩子的特質必須獲得支持，才有機會真正脫離童年。

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需要被療癒的童年創傷症候群—帶孩子前，先好好照顧你內心的孩子

當爸媽曾因各種原因，在孩童時期未能好好被照顧與保護，長大的過程不免伴隨許多強烈情緒與無助感，這些辛苦的成長經驗若未被處理、療癒，就有可能世代延續下去，並在無意間傳達給孩子：「雖然你是孩子，但我期待你更成熟一點，因為我就是這樣長大的」，或許，每個人都需要去覺察跟處理自己的童年創傷症候群。

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對你的家庭來說，你可能是個令人失望的孩子—但是這也沒關係。

六月三日，知名Youtuber《黃氏兄弟》的弟弟瑋瑋被週刊爆出在男同志交友軟體上約砲，新聞一刊登出來之後各界抨擊週刊的作法，週刊也隨後下架相關新聞、發表道歉聲明。當天晚上，黃氏兄弟的頻道上了一支影片，是瑋瑋打電話給媽媽，告訴她，自己是個男同志，「因為不希望你是看到報導才知道這件事，因此決定先親口告訴你」。孩子擔心讓爸媽失望的焦慮是那麼的大，即便到了我們成年以後，仍然存在這種巨大的恐懼，好像讓父母失望是身為子女的極大罪孽，無論如何要盡量避免。