為什麼愛會「卡住」？當爸媽的努力遇上孩子的個性，一場關於氣質與適配的家庭修煉（下）
衝突不再只是親子關係中的失敗，而是一種訊號——提醒我們關係中出現了『不匹配』。這些摩擦多半不是因為父母不夠愛，而是因為我們正在用一種不適合當下孩子氣質的方式，試圖維持秩序。無法決定孩子生來是什麼模樣，就像無法左右四季的更迭，但我們能選擇撐起一把傘，或調整自己的腳步。
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尊重與觀察
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為什麼愛會「卡住」？當爸媽的努力遇上孩子的個性，一場關於氣質與適配的家庭修煉（上）
許多家庭都曾面臨這樣的困惑：為什麼明明讀了這麼多教養書，對大寶很有用，對小寶卻完全失靈？為什麼已經在體力與資源上盡力做到精確分配，卻還是逃不開孩子那句抱怨：「你就是偏心！」這些普遍的困擾與挫敗，並非因為父母做得不夠好，而是因為家庭成員間的「天生氣質」與「互動頻率」出現了錯位。
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「為什麼孩子跟我想的都不一樣？」——當理想中的孩子，遇上真實的孩子（下）
每天，我們有幾百次跟艱難時刻交朋友的機會，而不是咬著牙忍受。一切都歸結到那些微小的選擇──就是我們在決定如何處置眼前的事情時，在一個片刻接著一個片刻所做出的那些微小決定。接受孩子的現狀，讓我們可以體認到他們是獨立的個體，有自己的強項和困難課題。
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「為什麼孩子跟我想的都不一樣？」——當理想中的孩子，遇上真實的孩子（上）
儘管孩子不符合我們的期許很教人氣餒，但我們不是因為孩子惱人或不合作而失去冷靜。我們情緒爆發，是因為我們認為孩子不應該惱人或不合作。我們很難原原本本地接受孩子的實際情況，是因為只存在於我們想像中的快照小孩，跟眼前這個有血有肉的小孩之間有落差。
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不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽（下）
親愛的父母們，你們當初所做出的選擇，都是當時的你們所能做出的最好選擇。不是因為你們做得不夠好，而是因為當初的你們沒有獲得足夠的資源。請關照自己的內心，無需過多地苛責自己。無論生活還是養育，都是在做出無數個選擇。我們無法將已經做出的選擇重來，但我們可以在下一次的選擇中更有力量。
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不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽（上）
很多父母們會發現，自從有了孩子，似乎生活就不是自己的了。將孩子的所有問題都歸結於父母，這是一種簡單粗暴且不負責任的邏輯。希望自己成為一個完美媽媽，對孩子只有滋養沒有傷害，似乎這樣就可以成就孩子幸福快樂的一生，這種想法，其實也是一種自我中心主義。
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你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（下）
很多時候，我們往往以為自己在理智上接納了，但你的身體會告訴你，你究竟是在接納還是在忍受。我們並不是要求自己凡事必須接納，而是在這種狀態下，我們就有了選擇。可以選擇帶著尊重去和對方溝通，也可以選擇降低自己的期待；你可以選擇允許自己暫時做不到接納，也可以就乾脆選擇不接納。
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你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（上）
「接納」這個詞，大概是目前育兒界和身心成長領域最流行的詞了。無論是對於孩子的行為，還是對於自己的一些狀態，我們都會提到「接納」。到底要「接納」什麼？當我們說接納孩子的時候，並不是孩子做什麼都允許，而是瞭解孩子所有的行為背後的渴望和需求，明白孩子現在所呈現出來的狀態是有原因的。
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「怎麼引導小小孩發展出處理衝突的能力?」—RIE教養法實戰篇
大人越是去介入小孩的遊戲，決定怎樣算公平，小孩就越相信他們需要大人。解決自己的問題是一種重要的學習經驗。但是，當我們看到小孩嘗試在解決問題時，我們卻不准他們去做。因為我們感覺他們在受苦。然而，在RIE課程中，我們只有一個簡單但強硬的規定：不能傷害彼此。其他的做法是，我們公正地說出孩子的行為和感受(如同上面的例子)。瑪格達•戈柏將這稱作「實況轉播(sportscasting)」。接受他們的感受，加上耐心，你就能讓孩子自己找到解決方法。
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