親子關係 Archives | 第 4 頁，總計 8 頁

Podcast｜「我也是當了爸爸之後，才開始學習如何當爸爸的。」—生產隊友的醞釀(上)

「我是當爸爸了之後，才開始學習當爸爸的。」這是很多年前汽車的廣告詞，也是很多父親的生命經驗，相對於過往在懷孕生產階段把伴侶排除在外，現在，更鼓勵孕婦邀請伴侶從孕程就開始積極地參與，在生產的時候伴侶將成為一個最佳的生產隊友，一起為未來親職做好準備。很多伴侶在婦產科門診的時候都會抱怨：「自從懷孕之後我老婆好像變了一個人，情緒很難掌握，我一不小心踩到她的雷，她會一整天都很不開心…」

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愛兒學專訪 | 大羊媽媽的教養甘苦談

擁有超過二十七萬粉絲的豬羊一家，相信大家對他們的生活並不陌生，甚至很多粉絲幾乎是看著小豬小羊從小長大的。大羊媽認為教育，是讓孩子表達創意、探索興趣的。教育和養育是很不一樣的。經過這次專訪，讓我們更有機會了解他們數不盡的堅持與努力，不斷思考孩子、隨時做出調整，才經營起歡樂又充實的生活。

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「過年過節，我們家都會…」—建立家庭儀式感，創造關於家的溫馨回憶。

回憶起節日，每個人腦中閃過的畫面以及那湧上心頭的感覺都不盡相同:有開心，或難受；有溫馨，或失落。可能會突然想到某個引人發笑的事件，也或許是一些讓心情複雜的往事。相關的研究指出，跟家人一起過節的情感記憶，溫馨的出遊回憶，會成為一股內在力量，讓人感到自身在社會中存在的價值與意義，感受到被愛，成為滋潤生命的養分。

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「創傷是身體與情緒的全然分離。」—創傷其實不只是個人事件，更是一種社會的群體困境。

百分之六十的成人都表示擁有艱難的童年經驗，其中包括父母遲遲搞不定離婚、遭遇暴力與虐待，創傷所造成的影響深遠而持久，從焦慮、創傷後壓力症候群到身體疾病皆屬之。創傷是身體與情緒的全然分離，當現代社會堅持以某種特定的生活方式、特定的父母照養與特定的童年經驗，使得要保持連結變得太過痛苦，我們就必須要以斷開連結來防衛。

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「爸爸跟孩子之間的親密感要怎麼培養?」—原來心理師爸爸是這樣做的!

隨著雙薪家庭逐漸增加，「爸爸」似乎不只是在經濟上的支持，也需要能夠撐起一個家，也給孩子身心層面的安全感。孩子的焦慮反映出各種不同的情緒狀態，很需要父母能夠理解他們的感受，陪著他們因應內在的不安。透過這樣的歷程，好好面對孩子的情緒，前提是身為「爸爸」能夠更敏感自己的內在感受，也能學習照顧自己的情緒。

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「你看哥哥都沒有像你這樣!」—7個原因告訴你為什麼該停止評價手足互動

當父母看到手足在遊戲中對彼此做出不適當、挑釁或無禮的行為時，要忍住不去評斷會是相當困難的一件事，同樣身為家長的我也很留意這種情形。當孩子正在傷害彼此時，大人顯然一定得介入。然而，有時候大人要能夠不去評斷且用不偏不倚的態度介入，才會起到最大的作用。以下是7個爸媽不應該輕易評價手足紛爭或事互動的原因:

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心理師媽咪系列 | 小孩吵架的處理重點不在一模一樣的公平，而是在親子連結

和很多的媽媽感覺⼀樣，我們家的孩⼦也是俗稱的『夭飽吵』，各式各樣的狀況都可以變成他們拿來爭執的點，舉凡超線、這是誰的東⻄、你不要管我…不勝枚舉。面對衝突我們可能會出⾔喝斥，於是孩⼦所學習到的就是『吵架會被罵』，但並沒有辦法在這個過程中學習到如何認識⾃⼰的情緒，以及如何調節⾃⼰的感受與⾏為。其實，小孩吵架的處理重點不在公平，而在連結。

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心理師媽咪系列 | 孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？用同理心解鎖孩子的情緒

孩子難搞時，爸媽該怎麼辦？如果有人跟你說：「孩子難搞，那你就來跟他玩。」你會不會翻他一個白眼，轉身就走?Laura Markham 在《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》一書中提到，3到6歲的孩子，基本上已經可以清楚家中的「規矩」，大部分會知道什麼時候該做什麼事情，所以，這個階段的孩子如果還出現很多拗行為，關鍵經常不是孩子在堅持的事情，而是回到親子關係上。

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心理師媽咪系列 | 能獨立奔馳，是因為愛的保養已經做夠了—蘿拉馬克罕博士的教養心法。

如果問你，孩子什麼樣的表現叫做獨立？你會怎麼答呢？孩子在成年之前，天生就需要依附一個主要的成人，今天孩子若能輕鬆地與我們分離，就表示他會轉而去依附另外一個成人，甚至是同儕，這是人類生存的本能。因此，人類獨立真正的指標，並不只是展現在能夠與你分離。能獨立是因為愛給的夠了，安全的連結和信任感穩穩地在那裡，才做得到。來自爸媽的安全連結是傳遞:我在這裡，我看見你，在你需要的時候我會有能力幫助你。