「還沒開始，已經在擔心出錯。」—當提醒變得太早，也少了一些試試看的空間。（下）
偶爾提醒多了、事後才想到別的做法，其實都很正常。孩子需要的不是完美的父母，而是一個願意關心、願意陪伴、也願意慢慢學習的父母。在孩子成長的過程裡，他們其實也正在透過父母學習：人可以犯錯、可以再試一次，也可以慢慢變得更好。當父母願意給孩子這樣的空間，其實也同時是在給自己一點空間。
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快時代慢教養
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「還沒開始，已經在擔心出錯。」—當提醒變得太早，也少了一些試試看的空間。（上）
很多提醒，其實是因為我們太在意孩子，也太希望事情不要出差錯。那份急著提醒的心情，往往正是因為愛。有時候，提醒之所以變得很多，還有一個原因——我們其實很希望自己是一個「做得很好的父母」。在資訊很多、標準也很多的時代，父母常常會不自覺地擔心：如果我沒有提醒，是不是不夠負責任？
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「孩子卡關了，我好焦慮！」—當孩子的表現，變成父母價值的考題（上）
當孩子卡關時，父母的焦慮往往比孩子更早出現。那些著急、提醒與控制，有時不只是為了孩子的未來，也悄悄牽動著我們對「自己是否是好父母」的疑問。理解我們會有的焦慮，讓陪伴回到孩子身上。與其叫自己「不要焦慮」，更有效的是：把焦慮從方向盤請下來——讓它當乘客，不要當駕駛。
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瞭解孩子成長過程中的「觸發點」，做不焦慮的父母。（下）
一些即將進入語言爆發期的孩子，會在某個階段特別喜歡用大哭大鬧來面對壓力，養育者面對這樣的情形經常會感到自責，覺得自己似乎沒做好，或者感覺自己無法安慰到孩子。但也許孩子只是需要幾天或者一、兩週的時間來重溫做一個「什麼都說不出的小嬰兒」的感覺。
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瞭解孩子成長過程中的「觸發點」，做不焦慮的父母。（上）
兒童心理學家布列茲頓在退行概念的基礎上，提出了「觸發點」（touchpoint）的概念，認為嬰幼兒出現發展前的退行，對於養育者而言往往是個「觸發許多情緒的節點」。孩子年紀越小，可能面臨的「觸發點」就越多，因為他們正處在飛速發展、幾週就有大變化的階段。
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「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（下）
「我從來沒有不愛他。」那晚回家的路上，艾美坐在副駕座望著窗外低語。她開始理解：她的愛之所以讓人窒息，不是因為太少，而是因為太密、不留縫隙。她記得萬叔說過一句話：「控制的背後，是恐懼；而恐懼，來自我們曾經被忽略的地方。」
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「為什麼孩子就是不把食物吞下去？」—父母全心全意的關愛，在孩子眼中竟成了控制（中）
我們常說孩子「不受控」，但什麼才叫「受控」？是在餐桌上聽話吃飯，還是在人生每一步都照著我們寫好的劇本走？在她的教養邏輯裡，長高代表安全，吃肉代表努力。看似為他好，其實是為了避開「萬一他不夠好」的痛。這些恐懼並非無中生有，而是從她童年就種下的。
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心理師媽咪系列 | 成為媽媽的那一刻—在焦慮與期待中學習撫育(下)
幾個月後，在我思考關於「母性」這件事時，發現日本作家湊佳苗就寫了一本書，名為《母性》。書中寫道：「女人並不是生了孩子後，就能自動成為母親。母性並不是每個女人都天生具備的，即使沒有母性，也照樣可以生孩子。應該有不少人是在生下孩子後，母性才開始萌芽。
相反地，有些人雖然具有母性，卻強烈希望只能當別人的女兒，想要受到保護，在無意識中排除了自己的母性。」湊佳苗的敘述，部分說出我的經驗，也讓我心底開始有了疑惑：到底從誰開始只偏頗地呈現，把一切說得如此理所當然？到底是誰開始挖的坑，讓當媽的一開始就充滿罪惡？
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