正向教養 Archives | 第 27 頁，總計 37 頁

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「會對孩子發脾氣？無法做到事事公平?這樣教小孩是不是有問題?」—法國小兒科醫師:爸媽不用因為有了孩子，就改變自己的個性。

自從第一個寶寶出生以後，我們學會傾聽、理解以及對話。然而生活實在不容易。日常生活裡會疲憊，會煩躁，有的時候在孩子面前，我覺得都快要沒辦法自我控制了。當出現情緒失控的時候這對孩子有害嗎？另外無論再怎麼努力，爸媽都無法做到事事公平，這樣教小孩是不是有問題?依賴性和嫉妒心一樣，都是來自一種自我價值不足的感覺。大人的職責，就是讓每個孩子意識到個人的價值。

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「讓阿公阿嬤陪孩子過暑假到底省事還費事?」—心理師建議這樣做，讓隔代教養取得最佳平衡。(下)

家庭對我們影響甚深，但好在家庭界限也並非不可變動的，關鍵是你是否願意有破釜沉舟的改變決心？因此，隔離教養的第三個大哉問，其實是夫妻本身。夫妻需要一起面對隔代教養？怎麼當彼此的神隊友？首先家庭裡沒有人是局外人，不管託付的長輩是誰的父母，隔代教養都是需要夫妻共同面對的問題，這是雙方必預要先有、而且要堅持的認知。

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「讓阿公阿嬤陪孩子過暑假到底省事還費事?」—心理師建議這樣做，讓隔代教養取得最佳平衡。(上)

暑假來臨，雙薪家庭的孩子何處去？未成年的孩子要嘛送安親班或夏令營，要嘛送阿公阿嬤保姆班，此外，好像沒有其他的選擇了。送安親班，有人盯功課，不用怕暑假作業放風吹，但是讓孩子過安親班的童年，又有點不忍。送阿公阿嬤家，自家人看顧最安心，只是隔代教養難免不同，若是要溝通，最怕一言不合傷感情，有時候免錢的最貴，省了大筆安親費，卻失了關係。爸媽可以如何衡量阿公阿嬤是否適合當主要照顧者?如何讓長輩、孩子和父母三方的共好?以下是幾點建議。

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兒子使用說明書：「遊戲是幼兒時期最棒的教育方式，這會讓孩子具備均衡發展的能力。」

八歲以前小腦的發育，對於運動靈敏度、藝術美感，以及學術才能都有重要的影響。遊戲時，和不同的孩子一起自由玩耍，會對小腦帶來刺激並促進發育成長。小腦也關係到語言能力，自然有助於母語和溝通反應的養成。決定小腦發育的一個關鍵就是，在山野裡奔跑、在戶外遊戲；生活在大都會裡的孩子，在有高低差的立體攀爬鐵架或溜滑梯等空間自由玩樂也可以。

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面對成為媽媽的挑戰與困境，我們需要練習重新把自己給愛回來。

孩子誕生以後，生活節奏像是被卡車輾壓過一樣支離破碎。在母嬰關係的初期，你會感受到自己被嬰兒深深依賴和需要著，那是非常滿足和療癒的經驗。但是，這樣的關係如果太過僵化，媽媽就容易在關係裡感到挫敗，也可能在孩子開始發展獨立自主時，會感到失落，懷疑自己受否真的值得被需要。重新把自己給愛回來，將足以慰勞為寶寶付出的一切。

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「有時候，我真的很討厭這樣的自己。」—自我厭惡的根源其實來自童年的創傷?(下)

當照顧者也在辛苦狀態掙扎時，我們極有可能不經意複製了自己童年的受傷給孩子，加上照顧者兼負的責任從來不簡單，因此請照顧者先實行，再運用在孩子身上，情緒剛出現時難免高漲，但也會隨時間降低，小秘訣是慢慢減緩呼吸，內心允許任何情緒出現；外在行為上有意識地避免衝動言語或行為，當情緒有適當出口，就不需藉爆發性的行為來紓解。

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「有時候，我真的很討厭這樣的自己。」—自我厭惡的根源其實來自童年的創傷?(上)

當家庭規則中對「好孩子」的定義過於狹隘，並對「不好的行為」有過於強烈的指責時，孩子容易踏入非黑即白的陷阱。這些孩子外在表現很兩極，有的努力維持乖寶寶形象，總是不需讓人擔心；有的自我放棄、冥頑不靈。但當他們認定問題無法改變時，皆容易透過自我懲罰或放縱的行為，來緩解對自己失望的挫折感。而當家庭規則模糊，孩子較難建立自我信任，常對自己的判斷產生質疑。

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「我跟孩子說不行他都當耳邊風耶!?」—怎麼透過正向引導讓叛逆小孩跟你合作?

反抗行為需要很高的情緒智力才能展現，出現在學步期兒童身上是正常的，但同時對家長而言來說也是具有挑戰性的。小孩子經常重複一個行為，尤其是當他們發現這麼做時爸媽可能會大喊、尖叫、禁止和賄絡自己，這對孩子來說可能非常有趣，其實反抗行為是一種線索，孩子們並不壞，沒有邪惡到就是計劃要讓你壓力爆表，他們只是在滿足自己的需求方面非常的有創意，這時他們需要被冷靜和自信的引導。

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「該怎麼撫平痛苦?」—寫封信給情緒吧！明確表達內心痛苦有助情緒的緩解。

哈佛大學吉爾．泰勒博士曾說過，負面想法或負面情緒的自然壽命只有短短90秒，只要靜下心來好好觀察，就跟哄小孩一樣，情緒很快就會煙消雲散。不過，有時無論再怎麼觀察和安撫，依舊無法平復情緒。怎麼做會比較好？可以嘗試練習寫信。當情緒激動時，不妨寫封信吧，當我們明確地表達出自己內心的痛苦時，從那一刻起，痛苦就停止了。