陪伴的練習 Archives

「在孩子表現不好時抱他，難道不是在獎勵他的壞行為嗎？」—連結是一種需求，不是獎賞。（下）

當他們開始意識到，自己小時候父母也只在乎行為而非連結，他們各自打開了童年痛苦與孤立的故事。這個過程讓他們能對孩子更柔軟。如果在親子關係中，當我們只為孩子「表現出我們想要的樣子」而給予獎賞時，我們教給孩子的，只是「如何表演給我們看」，而不是引導他們去展現真實而複雜的自我。

在孩子陷入掙扎時，給予支持是我們能做的最重要的事之一。那種情緒全面淹沒心智與身體的狀態有多麼痛苦。沒有任何人會想要那麼失控—那真的會讓人身心俱疲。在那些時刻，孩子或青少年只是拚命掙扎。當孩子在困難的情緒與行為中仍感覺到被關心，這並不是在獎勵負面行為，而是在幫助他們感到安全與平靜。

任何我們不願去療癒的過往經歷，都會持續潛藏在我們的內心，並在看似無關的時刻輕易地被觸發。問題有時候並不是父母不知道該怎麼做，也不是孩子是個壞孩子。真正的問題是，每當孩子出現發展階段裡常見的情緒崩潰時，父母的創傷也被帶進現場。父母正面對的已不僅是孩子，還有自己的舊戰場。

母子構成的畫面，並非存在著可憐的小孩和失敗的母親，而是被母親深愛著的小孩與洋溢著母愛的母親。另外還有一個人，那就是感到寂寞的、小時候的你。儘管如此，你也確實覺得「沒有時間」會讓你沒機會發揮對小孩的愛。其實，時間的長短並不是讓小孩感受到父母溫暖與親情的關鍵因素，重要的是溫度。

雖然現在都強調要讚美孩子，但我們總是太快看到「凹」，覺得那是需要被補起來的問題。例如當孩子分享想法，卻因為方式不當引發衝突時，我們第一反應是糾正他：「不能再這樣說話喔。」但我們有沒有機會先聽聽看他本來想說的是什麼？而不是只把注意放在處理後續發生的那些衝突，或是所謂的不適切行為。

我們很多時候在無意中會用「讚美」強化孩子的外在適應。雖然這些話是出於善意，但可能會讓孩子覺得只有「表現好」才能被認可。可以試著用更中立的表達方式，例如：「今天學校的午餐好吃嗎？」（鼓勵孩子去上學的行動）。肯定孩子的努力固然重要，但需要注意不要把讚美與「迎合他人期待」掛鉤。

在孩子適應生活和環境的過程中，我們常說可以分為兩種適應方式：外在適應與內在適應。外在適應指的是遵守社會規範，透過他人的認同來獲得心理上的穩定感。內在適應則是滿足內心需求，讓孩子感受到自我接納與內心平衡。當「外在適應」被過度強調，忽略了「內在適應」時，就會形成所謂的過度適應現象。

你知道自己需要給孩子好的回應，但你其實不可能總是做到。許多因素會成為我們與孩子安全連結的阻礙。最常見的，是著急，還有挫折。因為你有你的期待，但他有他的樣子！孩子在各種不同的情境中如何反應，與「天生氣質」有關，它們無所謂好壞，單純就是孩子與生俱來的、對外界人事物與各種經驗的反應傾向。

這是一位自閉光譜者走進母職後，誠實而溫柔的生命書寫。作者從自我懷疑、產後崩潰，到學會求助與順著孩子天性教養，細膩描繪在育兒路上如何同時照顧孩子，也重新擁抱自己。這不只是關於自閉或教養，而是一段學習尊重差異、建立信任的成長旅程。