父母期待 Archives

「兩歲的孩子怎麼變得這麼難帶？」—幼兒的脫序行為，或許藏著對家庭的擔憂。

年幼的小孩不知道處理自己的問題、衝突、恐懼或憂慮，照顧他們不只要兼顧生理也要考量心理的需求，我們會和他們一起感受，為他們著想，也會隨他們的情緒起伏而波動。兩歲幼兒就像一種儀表，他們會馬上反應出家裡的溫度；不要以為小小孩什麼都不懂，其實他們很敏感的。

每天，我們有幾百次跟艱難時刻交朋友的機會，而不是咬著牙忍受。一切都歸結到那些微小的選擇──就是我們在決定如何處置眼前的事情時，在一個片刻接著一個片刻所做出的那些微小決定。接受孩子的現狀，讓我們可以體認到他們是獨立的個體，有自己的強項和困難課題。

儘管孩子不符合我們的期許很教人氣餒，但我們不是因為孩子惱人或不合作而失去冷靜。我們情緒爆發，是因為我們認為孩子不應該惱人或不合作。我們很難原原本本地接受孩子的實際情況，是因為只存在於我們想像中的快照小孩，跟眼前這個有血有肉的小孩之間有落差。

這是一個適合初次嘗試的親子角色扮演遊戲。這場遊戲不需要道具、不需要演技，卻能在歡笑與輕鬆中打開親子的心門。這樣的互動有助於鬆動家庭中原本的權力結構與角色定型，讓孩子感受到自己被看見，也讓父母學會用新的方式與孩子靠近。

美國都沒有厭童的人嗎？當然有！就如同台灣也有很多對孩子正向寬容的大人。一個人天生氣質有差異，一些人比較利他，一些人比較自我，這沒有對錯。但後天、文化、父母師長引導、經驗、生活習慣、教育、學習等會影響氣質如何發展，當自我走向極端時，厭童便出現了，不論是美國或台灣都是如此。

帶孩子外出用餐，對父母而言往往既期待又緊繃。尤其當孩子在公共場合吵鬧時，大人的壓力不只來自於親職本身，也來自周遭的眼光。這篇文章從作者旅居美國與台灣的經驗出發，比較兩地在文化、教育與社會期待上的差異，帶我們重新思考：我們如何看待孩子的聲音與存在？

等待，就是陪伴守候孩子。這是支持孩子從無法獨立到能夠獨當一面處理事物的過程。當孩子因為沒有達到理想成果而沮喪時，我們有時也會苦惱：「不知道該說些什麼話才好。」此時，或許不必勉強用語言傳達，不妨嘗試以「非語言」的方式來表達關心。同時，也要記得：不要讓孩子來照顧父母的情緒。

有兩件事，是只有透過「失敗」才能真正學會的，那就是：問題解決能力與復原力。當一個人因為失敗或挫折而感到沮喪時，能夠重新振作、適應現實、調整心態，這就是「復原力」。當孩子終於走過那些難關時，將會收穫一份極其珍貴的禮物—「我做得到、我沒問題」的自我效能感，以及由內而生的滿足與自信。

我們吿訴父母很多次：「要放下控制」，但其實，沒有人能眞正放下控制，除非他先感受到安全。關係的縫補，不像感冒吃藥可以三天見效，也不是誰先低頭就能解決。但如果有一刻，兩個人都願意放慢腳步，不再只堅持自己的節奏，而是試著聽見對方的節拍，這就是和解的起點。