合理的限制該怎麼拿捏 Archives

帶著同理設立界線：面對離開遊樂場的難題

那些不斷測試界線的孩子，通常是在向我們表達他們覺得不安全。孩子可能會喜歡能掌控一切的感覺，但同時也會對此感到害怕。他們需要知道，我們作為父母會掌控局面，保護他們的安全。一旦孩子對此感到確信，他就不需要不斷測試界線來確認父母的界線在哪裡。

「只是想讓小朋友乖一點。」—當我們盲目要求對權威順從，被犧牲的很可能就是孩子(下)

對體制的控管其實都很有限，即便有嚴格的把關方式，也很難完全杜絕傷害，無法保證他者的教育方式、理念或態度，甚至人格。在親子關係中，其實我們能做得更多，從好好正視與孩子「課後聊天」開始吧！透過建立起與孩子的課後聊天習慣，例如：引導孩子敘述學校的人際互動，了解孩子在不同情境下的可能經驗到的情緒，替孩子說出情緒，讓孩子敢於表達。

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「只是想讓小朋友乖一點。」—當我們盲目要求對權威順從，被犧牲的很可能就是孩子(上)

最近社會上幼兒園餵毒事件鬧得沸沸騰騰，對於一個想像中本應是給予孩童滋養、溫暖與安心學習的環境，竟藏著潛在風險與毒害時，其實無論是否身為父母，我們都一起經歷了內心巨大的衝擊與恐懼。「一致整齊的規範、好的表現與服從」，是孩子真的需要要的？還是權威者，需要滿足自己「有能教導、管理與好」的表象，而犧牲了孩童的獨特性與發展空間?

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「孩子情緒安撫不下來但我需要他合作怎麼辦?」—專家表示:給幼兒簡單的選擇能幫助孩子明白怎麼做。

尊重對於教養至關重要，但這個詞足以使我們迷惑，尤其是關於限制幼兒行動方面。孩子需要很多機會可以自己作主，需要大人尊重他們的選擇。同時，我們也要透過自信、果斷、溫和的領導，讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求，乍看之下可能會覺得很棘手。我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇，什麼時候孩子需要我們為他們做選擇？

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「我跟孩子說不行他都當耳邊風耶!?」—怎麼透過正向引導讓叛逆小孩跟你合作?

反抗行為需要很高的情緒智力才能展現，出現在學步期兒童身上是正常的，但同時對家長而言來說也是具有挑戰性的。小孩子經常重複一個行為，尤其是當他們發現這麼做時爸媽可能會大喊、尖叫、禁止和賄絡自己，這對孩子來說可能非常有趣，其實反抗行為是一種線索，孩子們並不壞，沒有邪惡到就是計劃要讓你壓力爆表，他們只是在滿足自己的需求方面非常的有創意，這時他們需要被冷靜和自信的引導。

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到底什麼是適當的管教?什麼是虐待?爸媽該如何區辨管教與虐待?(下)

成千上萬的兒童將在關係中受到虐待、侵犯、或是傷害。許多的慈善機構、政府部門、專家學者、社會運動家和科學家們試圖弄清楚為何有人無法認出是虐待，和如何預防。事實上，我們要認清威逼利誘兒童和虐待並非罕見、病態的事情，或極少數的事。我們必須認真看待誘導兒童和受虐為常態的關聯，因為他們是人類日常慣用的溝通和操縱的策略和機制。

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到底什麼是適當的管教?什麼是虐待?爸媽該如何區辨管教與虐待?(上)

到底什麼是適當的管教?什麼是虐待?許多我們常使用的、符合社會常規的教養方式，其實可能是一種暴力的展現。但是我們卻不見得有辦法覺察。該如何判斷我們選擇的教養方式，是否有性暴力、家庭暴力和虐待的成分在?有些父母會告訴你，孩子就是需要被打一頓才會乖，然而正是施暴者會對孩子們做的事。

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如果孩子堅持己見只是自我發展的一部分，為什麼還要對孩子設限制呢?(下)

有時候爸媽的功能是幫孩子分辨什麼是重要的，什麼是可以協調的。當孩子感覺到自己的情緒或是某些需求沒有被回應或滿足，可能會特別堅持，讓親子關係陷入一種權力角力。主動地和孩子溝通你的期望、限制、和行為後果，好讓你的紀律清楚、明確、可執行。當我們表達出聽懂孩子的沮喪跟洩氣，但是也用溫和的方式讓孩子理解自己的想法，這會讓關係變得更加包容跟有彈性

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如果孩子堅持己見只是自我發展的一部分，為什麼還要對孩子設限制呢?(上)

很多時候新手爸媽常常有一個共同的心情是:好不容易度過最辛苦的照顧階段，當孩子逐漸變得更活潑，生活的麻煩好像也變多。這個階段爸媽怎麼思考孩子的行為是重要的，因為這個理解有助於讓我們了解小孩在想什麼，避免過度解讀孩子只是不聽話、愛唱反調。然而如果爸媽選擇縱容或無視，小孩便會持續試探照顧者，直到找到那條分野為止。