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帶養難題

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「孩子表現這麼皮,會不會是過動兒?」—李佳燕醫師提醒,過動症從來就不是單純的醫療問題(下)

給孩子一個注意力不足過動症的診斷,讓孩子服藥,絕非如發燒吃普拿疼退燒般輕鬆、簡單。當過動症成為解釋孩子「不乖」行為的主流,也就是當孩子經常出現不當行為,即被認定是腦部生病,給予「注意力不足過動症」的診斷,接著藥物治療,這樣的處置看起來順暢無比,但卻讓人憂心。如此的處置,有可能會發生一個巨大的問題,那就是:忽略了,也遮蔽了其他可能是真正困擾孩子的各種因素。 注意力不足過動症,從定義到藥物,從診斷到處置,從來就不是一個單純的醫療問題。它與家庭的教養、學校的教育、社會如何看待孩子以及其價值觀,密不可分。
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「孩子表現這麼皮,會不會是過動兒?」---李佳燕醫師提醒,過動症從來就不是單純的醫療問題(上)
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「孩子表現這麼皮,會不會是過動兒?」—李佳燕醫師提醒,過動症從來就不是單純的醫療問題(上)

當老師說:「你的孩子是過動兒,去看診吧!」父母怎麼辦?孩子在座位上坐不住、頻頻講話、功課經常無法完成、考試分數差、和同學打架、這些惹大人不悅的行為,在台灣的教育場域裡,容易簡化成:老師請家長帶孩子去看醫生,而在問診及做完量表後,孩子開始服用過動症的藥。服藥之後的孩子,變得順服許多,看似功德圓滿。透過以上的診斷與治療,即能減少孩子被貼標籤、被汙名,整個處置過程,單純扼要,孩子、家庭與學校三方的處境,都能獲得重大的改善。這可能是部分的事實,但是,絕非全部。
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「我不要去上學...」---想降低分離焦慮,爸媽可以這樣做讓孩子感覺安心(下)
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「我不要去上學…」—想降低分離焦慮,爸媽可以這樣做讓孩子感覺安心(下)

陪伴孩子在信任感中「練習分離」,我們也可以將分離拆解成漸進式的步驟,逐步幫助孩子練習。首先,陪小孩聊聊上學這件事,讓孩子明白何謂上學。除了鼓勵孩子學習與交朋友,也討論在學校可能遇到哪些人、為什麼要去學校、在學校需要做什麼、去學校對他有什麼幫助、通常在學校可以做什麼和需要做什麼、不能做什麼。
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「我不要去上學...」---想降低分離焦慮,爸媽可以這樣做讓孩子感覺安心(上)
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「我不要去上學…」—想降低分離焦慮,爸媽可以這樣做讓孩子感覺安心(上)

「小孩每天在校門口大哭,三催四請五逼六勸都沒用,搞得我們跟老師都很無奈……」倘若家裡有首次準備上幼稚園或國小的孩子,家長除了對自己失而復得的自由時光感到雀躍,或許更會因為要和自己緊密相依好幾年的孩子分開,感到落寞不捨或心煩意亂。即便只是暫時的,但要和生活中緊密相依的親密對象分開,大人與小孩都可能為這場離別感到恐懼。
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什麼時候該開放孩子自主選擇?什麼時候該設限?—當我們無法果斷與平靜,小孩可能更不知所措(下)

這讓我想起一個教養經驗法則:害怕自己會使孩子沮喪、失望、生氣,會蒙蔽我們的雙眼,造成做出有負面影響的判斷力。我認識有些家長非常難以採取果斷的行動,他們都很溫柔、敏感,但難免過度認同孩子的感受。瑪德警告說:「父母的矛盾、罪惡感以及角色的混亂,令人驚訝地會很快被幼兒發現並加以利用,好像他們有第六感一樣。父母的任何矛盾心態,都會讓幼兒出現埋怨的回應。」難道我們想要孩子變成這樣?絕對不是。孩子經常在對抗我們,向我們發脾氣和崩潰,這是他們最需要的自由。
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什麼時候該給予孩子自由?什麼時候該設限?---當我們無法果斷與平靜,小孩可能更不知所措(上)
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什麼時候該開放孩子自主選擇?什麼時候該設限?—當我們無法果斷與平靜,小孩可能更不知所措(上)

尊重對於教養至關重要,但這個詞足以使我們迷惑,尤其是關於限制幼兒行動方面。孩子需要很多機會可以自己作主,需要大人尊重他們的選擇。同時,我們也要透過自信、果斷、溫和的領導,讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求,乍看之下可能會覺得很棘手。我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇,什麼時候孩子需要我們為他們做選擇?
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「寶寶睡眠時間不固定怎麼辦?」—規律作息,會比固定作息來得適合多數家庭。

當爸媽之後,視週休二日為一片浮雲,每天24小時 on call。爸媽的「休息」單位不適用「日」來計算,而是要把握時刻喘息的機會,安插在每天的生活中。這時候,睡眠的「節奏感」就很重要。因為只有孩子熟睡時,爸媽才能好好放鬆、專心的做某件事。如何抓到寶寶的睡眠節奏呢?很重要的一點是「了解睡眠發展」&「小睡的規律」,我們才可以合理推估睡眠時間。而不是每天像摸彩一樣,等著寶寶開獎今天是好睡、還是不好睡的日子。
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「離婚後重新練習一起當家長。」—保持交集、成為合作父母其實是為孩子留一條路(下)

剎那間,我腦中想起當年教導「合作父母課程」的老師說:「合作父母是幫孩子多留一條路,孩子在你這裡受挫,至少他還可以找對方。」我思考著,我難道真的要孩子討厭爸爸? 特別是孩子越來越大,邁入青春期可能更需要爸爸的角色,我真的不應讓孩子捲入父母的恩怨。我開始練習不透過孩子傳話,溝通時盡量平穩與不要故意嘲諷,即使有氣也不要在孩子面前批評對方。這對我來說真的是修練的過程
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「離婚後重新練習一起當家長。」—保持交集、成為合作父母其實是為孩子留一條路(上)

我是獨立撫養一個國中男孩的媽媽。我跟孩子的爸爸,在結婚沒幾年就大小爭吵不斷,我以為我們為了孩子可以忍耐,但婚姻終究在孩子十一歲時,再也撐不下去……。經歷了幾次法院調解,我們決定自行協議離婚,孩子跟我住,孩子的爸爸每週可以看小孩。剛離婚時,我一方面希望永遠不要再見到「我的前夫」,但每週孩子的探視讓我回到現實,知道他不只是「我的前夫」,他還是「孩子的爸爸」,我不可能永遠不跟他互動;回想當時的矛盾與衝突,不知道自己是怎麼熬過來的。
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