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「親愛的，讓我們好好吵架吧。」—別讓伴侶間的四騎士，影響親子關係（上）

如何處理衝突才是關鍵在親密關係的日常互動中，衝突從來不是婚姻的致命傷，真正造成關係破裂的，是我們「如何衝突」。象徵不可逆且毀滅性的親密關係「四騎士」——批評、輕蔑、防衛、築高牆——會在衝突中反覆出現，特別是其中最具破壞力的輕蔑，幾乎是婚姻走向終結的最佳預測因子。

美國都沒有厭童的人嗎？當然有！就如同台灣也有很多對孩子正向寬容的大人。一個人天生氣質有差異，一些人比較利他，一些人比較自我，這沒有對錯。但後天、文化、父母師長引導、經驗、生活習慣、教育、學習等會影響氣質如何發展，當自我走向極端時，厭童便出現了，不論是美國或台灣都是如此。

帶孩子外出用餐，對父母而言往往既期待又緊繃。尤其當孩子在公共場合吵鬧時，大人的壓力不只來自於親職本身，也來自周遭的眼光。這篇文章從作者旅居美國與台灣的經驗出發，比較兩地在文化、教育與社會期待上的差異，帶我們重新思考：我們如何看待孩子的聲音與存在？

「很奇怪，老師都說他像ADHD，但是去醫院診斷，醫師又說是『疑似』。」「怎麼可能是『疑似』？明明一看就像ADHD，我想一定是家長不承認，保留了些話沒向醫生說。」是？不是？還是「疑似」？無論如何，他們都是貨真價實的孩子。讓我們思考診斷時的周延與謹慎，及瞭解孩子本身對於疾病的態度。

等待，就是陪伴守候孩子。這是支持孩子從無法獨立到能夠獨當一面處理事物的過程。當孩子因為沒有達到理想成果而沮喪時，我們有時也會苦惱：「不知道該說些什麼話才好。」此時，或許不必勉強用語言傳達，不妨嘗試以「非語言」的方式來表達關心。同時，也要記得：不要讓孩子來照顧父母的情緒。

有兩件事，是只有透過「失敗」才能真正學會的，那就是：問題解決能力與復原力。當一個人因為失敗或挫折而感到沮喪時，能夠重新振作、適應現實、調整心態，這就是「復原力」。當孩子終於走過那些難關時，將會收穫一份極其珍貴的禮物—「我做得到、我沒問題」的自我效能感，以及由內而生的滿足與自信。

孩子的世界裡，友情往往充滿考驗。當「他不跟我玩了！」的哭喊響起，或許背後藏著孩子對關係的焦慮與嘗試。從幼兒園「換禮物」的小插曲，到夜裡驚醒的惡夢，孩子正透過這些互動學習如何被接納、如何維繫友誼，也慢慢經驗到關係中微妙的影響力與複雜情感。

想讓孩子隨時都可以自己玩的機率增加，關鍵就在於你的期待要合乎實際。只要孩子自己玩，就算只有一下下，也要大力稱讚他做了好特別的事、他「長大了」。孩子自己玩的時候，多注意一下他選了什麼玩具。下次你希望孩子自己玩時，就拿出這些玩具。

我們吿訴父母很多次：「要放下控制」，但其實，沒有人能眞正放下控制，除非他先感受到安全。關係的縫補，不像感冒吃藥可以三天見效，也不是誰先低頭就能解決。但如果有一刻，兩個人都願意放慢腳步，不再只堅持自己的節奏，而是試著聽見對方的節拍，這就是和解的起點。