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當你越理解自己成長的生命故事，和孩子之間的依附關係就有機會變得更健康！

解讀我們的人生，有助於建立良好親子關係，提升孩子的幸福感，幫助孩子建立內在的安全感、復原力以及與他人相處的能力，進而在未來與他人建立有意義、相互關懷的社會關係。我們如何理解生活、如何清楚地敘述早年的生活經驗，是預測孩子將來和我們建立何種依附模式的最佳指標。能充分理解自己人生的父母親，會建立起成人安全型依附，也較可能跟孩子形成安全型依附關係。

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童話故事裡的教養智慧｜你會留給孩子什麼樣的心理遺產呢？原來無意識的創傷是會代代相傳的

有時候我們會將自己生命中未消化的創傷傳遞到孩子身上，無意識地遺留給他們，讓他們盡其所能地去克服那些創傷。然而，有時候我們需要給孩子的心理遺產包含了我們與自己的心魔奮鬥的過程中所得到的洞察力和力量。

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「你那什麼態度？!」—當孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩，記得先處理情緒，再處理事情。

「情緒表達」與「情緒宣洩」的差異在於，情緒表達是嘗試說出自己的感受，並且會顧慮聽者的感受，而情緒宣洩則是完全不顧周邊人的感受，恣意地把心中的火倒出來，造成傷害也不在乎。孩子點燃了我們的情緒，但是，情緒是屬於自己的。要怎麼處理它（情緒），我們是可以選擇的。情緒控管的成熟期，大概是十八到二十五歲，身為成人的父母，相較於孩子，我們理應是情緒管理比較穩定的一方。我們要展現出以「情緒表達」的處理方式，成為孩子最棒的一面學習鏡子，這才是真正愛他們的方式。因為，他們值得我們用更好的方式來對待。

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「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（下）

依附關係終期一生都有機會慢慢調整跟轉變，就算過去經歷過受傷的經驗，人的內在仍充滿可塑性。面對不同的對象也可能因為互動的模式不同而發展出不同的依附關係，而改變的關鍵點就是從「了解自己」開始，當你逐漸能覺察跟整理過去的經驗，你就越有可能在現在相似的育兒情境中，不重複自己過去的創傷，跟孩子建立更健康穩固的互動關係。

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「原來我是這樣長大的。」—14個關鍵問題，回溯自己的童年經驗跟依附風格（上）

從出生開始，人就逐漸形成對照顧者、對世界的整體感受。兒童發展的相關研究發現，在孩子0-6個月時，就會開始辨識記憶照顧者的行為模式並建立自己的心理預期。6個月到3歲的階段，會開始設立跟照顧者相關的行為目標（例如在媽媽離我多遠的時候我會開始尖叫、我想要透過怎麼樣的方式讓媽媽回應我），而到3歲以後孩子會逐漸開始發展互動式的關係，開始跟不同的對象形成依附。

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給爸爸的照顧指南—爸爸不是媽媽不在時的代打，而是促成健康母嬰關係的要角。

依附照顧是一個重大的任務，不能只是由母親來承擔。寶寶也需要爸爸給予的關愛的回應，以及只有爸爸能夠提供的特別的安撫以及樂趣。先生也可以藉由關愛和支持自己的太太，來讓孩子獲得更完整的愛。事實上一個家如果沒有投入的、滋養家庭的父親，是很難形成健康的親子依附關係的。即便在寶寶的前幾年，會自然地比較偏好母親，但這不代表爸爸可以卸下責任。爸爸能夠創造出一個支持性的環境，讓媽媽可以將能量投注到照顧寶寶上。

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如何尊重、不磨滅孩子自在的天性，又讓孩子學會整理自己的東西呢？

即使是一個靈巧活潑又與外界互動良好的孩子，也不可能要他在四歲之前整理東西的。不過在這之前，應該讓孩子看到自已的父母是怎麼整理東西的。家長可以對孩子說：「我找不到我的東西了，你一定移動過。」在與孩子一起尋找之後：「你看！你把它們隨便放到別的地方了。」家長要讓孩子注意到，因為他的好動，把某樣東西拿走了，然後當他對這樣東西不感興趣的時候，又隨意把這個東西留在了某個地方

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「我的小孩很有創意，怎麼培養他繼續發展?」—4個方法，點亮孩子的內在天賦。

認識到天賦是我們孩子的獨特本質，這會使得我們的教養孩子成為發現、探索和鼓勵這「內在的教師」的機會。火花已經有了，我們的工作是弄清楚用什麼方法，以及何時點燃孩子的內在火焰，何時放手隨它發展。我們藉著培養孩子與生俱來的渴望，和讓她盡可能地獨立探索世界來點燃天賦。若是我們在這些事情上直接為孩子做決定，我們冒著將他們的注意力轉離內在引導的風險，把他們訓練成為追隨者而不是原創思想家。

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當別人稱讚小孩時，該怎麼回應呢？—除了謙讓外讓我們陪孩子一起這樣思考。

你是個樂於接受讚美的人嗎？或者，你面對稱讚會手足無措嗎？當下的感受又是什麼呢？每個人給予和接受讚美的態度，都呼應著自我形象與自信程度。讚美別人時，需要暫時將注意力移向別人，讓他人成為主角，反之被稱讚時則是要將眼光轉向自己。內在價值足夠的人，不只能夠享受目光，也樂於分享關心。讚美不是評斷與標籤，它是關係的交流與接收，也是提供一個認識自己與擴充自信的捷徑，每一回都很值得被聽見。