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「怎麼養出性格穩定又健康的小孩？」—從艾瑞克森的社會心理發展論看6-12歲的成長任務。

求學階段孩子主要的發展任務是：「能否在不同領域中，發展出基本的求學、做事以及待人處事的能力，還是經驗到滿滿的挫折感，以致於困在挫折與自卑中，難以發展」。學校，是這階段重要的關係，如果在學習中的任務順利發展，會獲得勤奮感，但家長必須小心，是否過於看重學校領域的學習。艾瑞克森提及：「如果他把工作當成他唯一的任務，把做什麼工作看成是唯一的價值標準，那他就可能成為最無思想的奴隸。」

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「怎麼養出性格穩定又健康的小孩？」—從艾瑞克森的社會心理發展論看0-6歲的成長任務。

心理學家艾瑞克森（Erik Homburger Erikson，1902-1994）認為人的自我意識發展是持續一生的，並把自我意識的形成和發展過程劃分為八個階段，而在孩子18歲以前，我們將一起面臨五個重要階段。每個階段都有核心的發展任務要面對。每階段的發展任務有特定的心理衝突要克服，若順利克服該階段的發展危機，我們便會帶著完成的養分進入下一階段。反之，若沒能順利克服，這些未完成的任務，在往後發展中會形成一些阻力，

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「只是想讓小朋友乖一點。」—當我們盲目要求對權威順從，被犧牲的很可能就是孩子(下)

對體制的控管其實都很有限，即便有嚴格的把關方式，也很難完全杜絕傷害，無法保證他者的教育方式、理念或態度，甚至人格。在親子關係中，其實我們能做得更多，從好好正視與孩子「課後聊天」開始吧！透過建立起與孩子的課後聊天習慣，例如：引導孩子敘述學校的人際互動，了解孩子在不同情境下的可能經驗到的情緒，替孩子說出情緒，讓孩子敢於表達。

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「只是想讓小朋友乖一點。」—當我們盲目要求對權威順從，被犧牲的很可能就是孩子(上)

最近社會上幼兒園餵毒事件鬧得沸沸騰騰，對於一個想像中本應是給予孩童滋養、溫暖與安心學習的環境，竟藏著潛在風險與毒害時，其實無論是否身為父母，我們都一起經歷了內心巨大的衝擊與恐懼。「一致整齊的規範、好的表現與服從」，是孩子真的需要要的？還是權威者，需要滿足自己「有能教導、管理與好」的表象，而犧牲了孩童的獨特性與發展空間?

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「我跟孩子說不行他都當耳邊風耶!?」—怎麼透過正向引導讓叛逆小孩跟你合作?

反抗行為需要很高的情緒智力才能展現，出現在學步期兒童身上是正常的，但同時對家長而言來說也是具有挑戰性的。小孩子經常重複一個行為，尤其是當他們發現這麼做時爸媽可能會大喊、尖叫、禁止和賄絡自己，這對孩子來說可能非常有趣，其實反抗行為是一種線索，孩子們並不壞，沒有邪惡到就是計劃要讓你壓力爆表，他們只是在滿足自己的需求方面非常的有創意，這時他們需要被冷靜和自信的引導。

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如果孩子堅持己見只是自我發展的一部分，為什麼還要對孩子設限制呢?(下)

有時候爸媽的功能是幫孩子分辨什麼是重要的，什麼是可以協調的。當孩子感覺到自己的情緒或是某些需求沒有被回應或滿足，可能會特別堅持，讓親子關係陷入一種權力角力。主動地和孩子溝通你的期望、限制、和行為後果，好讓你的紀律清楚、明確、可執行。當我們表達出聽懂孩子的沮喪跟洩氣，但是也用溫和的方式讓孩子理解自己的想法，這會讓關係變得更加包容跟有彈性

「什麼是溫和又堅定的正向教養?」---專家說這樣做，不用提高音量也能讓孩子守規則。

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「什麼是溫和又堅定的正向教養?」—專家說這樣做，不用提高音量也能幫助孩子守規矩。

當我第一次聽到有一種溫和又堅定的管教方式的時候，覺得聽起來超吸引人的。但我還是很困惑到底怎麼執行，通常當我們剛開始當父母時，會希望自己對孩子好一點。但是當受不了時，我們又再度跳回太嚴厲的那一端，為了要控制那個被縱容的小孩。然而關鍵不是恩威並施，而是找到最適當的方式，同時溫和又堅定，這就是正向教養在說的事情。

「當我設立限制，他就發脾氣怎麼辦?」---限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺

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「當我設限制，孩子就發脾氣怎麼辦?」—限制不合理的行為，但允許小孩擁有自己的感覺

你也曾經有這樣的經驗嗎?當你設下限制小孩的反應卻很抓狂，讓你不知所措?其實，孩子可以擁有自己的感覺，當被爸媽限制，他會感覺生氣和失望是很自然的情緒反應，我們的目標是去接受這些感受，並表示我們愛他。如果父母可以提供情緒上的「抱持性環境」（holding environment），同時也堅持住限制，小孩可以自由地對此抱怨、哭泣、進行哀悼，最終可以接受它、並邁向下一步。