尊重小孩

當家長們積極看待「界線」，學會自信、自在地設定它時，就會注意到孩子的負面反應變少。令我們驚訝的是，我們常常可以感覺得到孩子藏在牢騷底下的感激。我們的「界線」是幫助孩子感到被保護、被關愛、被賦予能力的禮物。它們帶來平靜，加強親子之間的連結，因為它們讓我們免於對孩子大吼或慍怒。「界線」會讓空氣保持新鮮，讓家中每個人都可以好好深呼吸。

孩子是天生思想家，生來就是完整的人類，好消息是，一旦我們認知到這點，我們就不需再額外提醒自己「他們需要我們尊重」，他們自會提醒我們。一旦我們真的睜開雙眼，就無法不注意到小寶寶們有多關注我們的一言一行，以及他們世界中的其他種種細節。他們不會錯過任何一個小把戲。

幼兒打人、咬人、抗拒或拒絕合作，我們可能因此失去看事情的角度，可能會不由自主地臭駡孩子，甚至打回去或咬回去！或者我們可能會想辦法奪回掌控權，板著臉立下規矩，以「教訓孩子」之名辱駡、懲罰我們的小小孩。當孩子依賴的領袖喪失權力時，他們會知道，那會使他們的安全感降低，權力提高。懲罰會造成恐懼、反感、不信任，但我們若抗拒劃定清楚的界線以替代懲罰，同樣也會造成孩子的不適、不安，並引來更多的試探行為。

幼兒打人、咬人、抗拒或拒絕合作，我們可能因此失去看事情的角度，可能會不由自主地臭駡孩子，甚至打回去或咬回去！或者我們可能會想辦法奪回掌控權，板著臉立下規矩，以「教訓孩子」之名辱駡、懲罰我們的小小孩。當孩子依賴的領袖喪失權力時，他們會知道，那會使他們的安全感降低，權力提高。懲罰會造成恐懼、反感、不信任，但我們若抗拒劃定清楚的界線以替代懲罰，同樣也會造成孩子的不適、不安，並引來更多的試探行為。

到了該出發的時間，孩子卻說不要。我們已經試過解釋、哄騙、賄賂、責罵…等，也嘗試給予選擇的空間、陪她玩遊戲等有品質的關注與互動方式來滿足她，甚至嘗試稍微同理她：「我知道你不想走，但我們必須…」，但皆無濟於事。然而，有件事我們還沒做：就讓感受發生。我們還沒給孩子她所需要的時間、空間與寧靜，在我們平靜接納下，讓她有機會分享她的狀態，並感覺被聽懂而有安全感。

這讓我想起一個教養經驗法則：害怕自己會使孩子沮喪、失望、生氣，會蒙蔽我們的雙眼，造成做出有負面影響的判斷力。我認識有些家長非常難以採取果斷的行動，他們都很溫柔、敏感，但難免過度認同孩子的感受。瑪德警告說：「父母的矛盾、罪惡感以及角色的混亂，令人驚訝地會很快被幼兒發現並加以利用，好像他們有第六感一樣。父母的任何矛盾心態，都會讓幼兒出現埋怨的回應。」難道我們想要孩子變成這樣？絕對不是。孩子經常在對抗我們，向我們發脾氣和崩潰，這是他們最需要的自由。

尊重對於教養至關重要，但這個詞足以使我們迷惑，尤其是關於限制幼兒行動方面。孩子需要很多機會可以自己作主，需要大人尊重他們的選擇。同時，我們也要透過自信、果斷、溫和的領導，讓他們知道誰才是當家老大。想要平衡這些看似對立的需求，乍看之下可能會覺得很棘手。我們怎麼知道什麼時候讓孩子做選擇，什麼時候孩子需要我們為他們做選擇？

再度提醒，孩子測試父母底線的行為，是內心痛苦和混亂的表現，代表我們需要調整期望，理解孩子。當我們把一個行為標上「不乖」、「刻薄」、「壞」等標籤，孩子就會把這些批評與自己畫上等號。因此，他們不僅會行為惡劣，連他們本身也是惡劣的。當他們在這世界上最信任、最需要的人說他們「不乖」，他們就會相信，而這樣的自我厭棄將會深植於他們內心。

我在與家長進行諮商，談論關於幼兒突發的極端行為問題時，我會問很多問題：「過去幾週或幾個月，家中是否曾發生過任何重大變化？」在許多情況下，答案都是：「喔，我們家裡多了一個新生兒……」，或「我現在懷孕後期……」在不容易處理的變化期間，請對孩子有合理的期望。無論大小孩心裡有多麼期待弟弟或妹妹，孩子通常會感到難過、悲傷和憤怒，有時還會生氣或內疚，主要都是擔心會失去父母的愛。