文 | 吳子丰臨床心理師
「沒關係，這都沒什麼好難過的。」—當你著急安慰孩子，可能會錯過真正的理解。（上）
你這樣到底是像到誰？
當最親近的人感覺到差異，常常也會伴隨擔心和害怕，焦慮會讓人啟動防衛機轉，或許開始否認孩子有這樣的特質、跟自己的不同，或許開始思考是誰誰誰讓孩子有這樣的特質。又或許會把與自己不同的特質視為壞的、不該是孩子應該具有的。
接受孩子真正的本質，而非自己期待孩子所具有的特質，對於很多人來說相當困難，這件事情也不斷發生在代與代之間。請試著回想自己的生長經驗，是不是也會想到有些自己的「特質」是父母強加、期許在自己身上的呢？
當第一次覺得父母的期待好難達到時，
還記得當時的感覺是什麼嗎？
或許很多人都不記得了，但這些感覺放在心裡，久而久之可能也會形成其他的想法，例如小安，當他確實感覺自己很難過，很想要哭，但是父母告訴他這些都沒什麼好難過的，甚至會看著他掉淚時大笑著說怎麼這麼不勇敢，小安的心裡可能會更難過，因為難過而哭是不被允許的、是會丟臉的，更加難過的是自己怎麼不是那個父母心中「勇敢」的孩子呢？但自己就不是這樣的個性阿？如此一想，心中與父母的距離只會越來越遠，對自己的感覺也會逐漸往負向的方向去，自尊受傷，無比孤單、無比疏離，與人越來越難親近。（延伸閱讀：「經驗情緒就像火車過隧道，除了通過別無他法。」—當你這麼做，有助培養孩子的情緒韌性。）
嬰兒在出生之後是透過照顧者來感知自己和外在環境的，但在長大的過程中，慢慢經由自己和環境的互動來思考自己的狀態，學會觀察他人和自己的反應，更加了解自己，當發現認知中的自己和真實的自己不同時，也會產生衝突和挫折的感覺，而是否能夠容受、消化這些感覺，則會非常仰賴自身的能力（參考：氣質理論）和父母協助調節的方式。在孩子有能力之前，父母若能敏感的發現孩子的情緒狀態並幫忙調整，會對孩子的情緒發展有非常大的助益，但如同方才所述，要能真正理解孩子的狀態。
什麼是真正的理解？
父母有時要先能夠放下心中的理想，
才能真正理解孩子的需要。
小安在被嘲笑時的不舒服要能被理解，
首先父母要先能夠真的「允許」
小安就是會有不舒服的感覺
（而這種感覺很多時候是會被父母本身忽略的，不代表父母親也沒有這樣的感覺），試著同理小安當下正在經驗的不高興，協助幫情緒命名，再一起想想看可以怎麼處理這樣不舒服的感覺（深呼吸？喝口水？轉移注意力？離開現場？）；如果小安允許，也可以再一起想想是什麼嘲笑的內容會讓小安感覺不舒服？感覺是會被勾動而起的，小安可能認同了嘲笑的內容才會感覺到受傷、難過，而協助處理的過程不是為了避免以後再有這些挫折的感受。（延伸閱讀：「孩子怎麼會不知道我愛他？」—當我們可以看到情緒背後的失落，就有空間讓愛茁壯)
但是讓孩子能理解自己的情緒，
進而可以處理自己的情緒，
這樣子的歷程超出孩子目前的能力所及時，
往往都會需要大人的幫忙。
希望自己的孩子與自己相像是人之常情，但即使是血濃於水的至親仍具有不同的靈魂，父母若能夠關注孩子真正的本質、情緒想法的狀態，理解孩子正在經驗的感覺，往往才是幫忙孩子更理解自己的基石。
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作者介紹
吳子丰臨床心理師，現職臺北榮總精神部臨床心理師。
