尊重與觀察 Archives

不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽（下）

親愛的父母們，你們當初所做出的選擇，都是當時的你們所能做出的最好選擇。不是因為你們做得不夠好，而是因為當初的你們沒有獲得足夠的資源。請關照自己的內心，無需過多地苛責自己。無論生活還是養育，都是在做出無數個選擇。我們無法將已經做出的選擇重來，但我們可以在下一次的選擇中更有力量。

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不被育兒理論逼死，也能成為孩子最好的爸媽（上）

很多父母們會發現，自從有了孩子，似乎生活就不是自己的了。將孩子的所有問題都歸結於父母，這是一種簡單粗暴且不負責任的邏輯。希望自己成為一個完美媽媽，對孩子只有滋養沒有傷害，似乎這樣就可以成就孩子幸福快樂的一生，這種想法，其實也是一種自我中心主義。

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你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（下）

很多時候，我們往往以為自己在理智上接納了，但你的身體會告訴你，你究竟是在接納還是在忍受。我們並不是要求自己凡事必須接納，而是在這種狀態下，我們就有了選擇。可以選擇帶著尊重去和對方溝通，也可以選擇降低自己的期待；你可以選擇允許自己暫時做不到接納，也可以就乾脆選擇不接納。

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你是在接納，還是在忍受—寫給想要放過自己與孩子的你（上）

「接納」這個詞，大概是目前育兒界和身心成長領域最流行的詞了。無論是對於孩子的行為，還是對於自己的一些狀態，我們都會提到「接納」。到底要「接納」什麼？當我們說接納孩子的時候，並不是孩子做什麼都允許，而是瞭解孩子所有的行為背後的渴望和需求，明白孩子現在所呈現出來的狀態是有原因的。

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「怎麼引導小小孩發展出處理衝突的能力?」—RIE教養法實戰篇

大人越是去介入小孩的遊戲，決定怎樣算公平，小孩就越相信他們需要大人。解決自己的問題是一種重要的學習經驗。但是，當我們看到小孩嘗試在解決問題時，我們卻不准他們去做。因為我們感覺他們在受苦。然而，在RIE課程中，我們只有一個簡單但強硬的規定：不能傷害彼此。其他的做法是，我們公正地說出孩子的行為和感受(如同上面的例子)。瑪格達•戈柏將這稱作「實況轉播(sportscasting)」。接受他們的感受，加上耐心，你就能讓孩子自己找到解決方法。

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「要排隊、輪流玩、不可以搶、拿來給我沒收!」—除了把爭吵的孩子拉開，我們還可以怎麼做?

「要排隊、輪流玩、不可以搶、拿來給我沒收!」，家長除了把爭吵的孩子拉開，我們還可以怎麼做?RIE教養法提供我們一個觀察跟尊重的觀點。小孩一起玩遊戲時，難免會出現想要霸佔玩具、搶東西的狀況。事實上大部分小孩都會經歷一段充滿佔有欲的時期，如果我們冷靜地接受這段過程，它反而會很快過去。請記得幼兒對東西的佔有欲是一段正常的階段，以後就會消失。其實越是讓小孩習慣依賴大人來調解衝突，小孩就越難發展解決問題的能力。